Страхи и ошибки одинокой матери

Сегодня предлагаем ознакомиться со статьей на тему: "страхи и ошибки одинокой матери" с комментариями наших специалистов.

Страхи и ошибки одинокой матери

В наши дни свободных отношений без обязательств полноценная и долговечная семья является подлинной диковинкой, большой редкостью и настоящей драгоценностью, которая нуждается в золотой огранке в виде взаимной любви, уважения, понимания и доверия.

К огромному сожалению, благополучная семейная жизнь, о которой мечтает с сознательного детства каждая девушка, складывается не у все и не надолго, особенно если любящий супруг после бракосочетания и рождения ребёнка становится пассивным, возлагая все бытовые хлопоты на хрупкие женские плечи, более агрессивным, не получая привычной дозы внимания и заботы занятой и хронически утомляемой женщины дома и на работе. Нередки и случаи постоянных скандалов, громких разборок со взаимными упрёками, оскорблениями и даже побоями, свидетелями чего невольно становятся дети, которые, скорее всего, браку предпочтут холостяцкую жизнь. В подобной ситуации у несчастной жены только один выход – на выход, от нерадивого мужа, с которым желательно срочно оформить развод и алименты на детей, которых нужно уберечь от очередной психологической травмы.

Однако правда жизни да и неутешительная статистика показывают, что из-за страха, комплекса обрести статус брошенной и никому ненужной матери-одиночки многие женщины в стремлении образумить супруга, сохранить семью, воспитать детей, которым даже самая идеальная мать не заменит отца (его поддержки моральной и материальной, примера для подражания, наследования – главное, чтобы он был достойным того), сознательно терпят физическое насилие, тиранство в доме, психологическое давление, уничтожение личности, самопожертвование собой, карьерой, мечтами. Этот путь однозначно неверный и утопический. Потому что в таком случае физически и психологически страдает и избитая, униженная, оскорблённая и ограниченная в правах жена, испытывающие страх и одновременно жестокость, презрение, ненависть, желание отомстить за страдания мамы дети, и даже семейный деспот, который на самом деле очень слаб, жалок и убог; он, как огня, боится одиночества, поэтому пытается силой удержать самых близких людей.

Чтобы воспользоваться ещё одним шансом на счастье, женщине нужно просто уходя уходить вместе с детьми, веря в то, что и одинокая мать сможет найти своё место под солнцем на большой планете, а также воспитает полноценную здоровую личность в каждом своём ребёнке, если, конечно, не допустит следующих очень распространённых и грубых ошибок.

1.Пожизненная обида на бывшего мужа. Многие гордые, властные и высокомерные дамы, у которых общая беда – первый супруг подал заявление на развод, не вытерпев претензий, упрёков, обвинений в несостоятельности, ложных подозрений в измене (хотя, чтобы обеспечить семью, целеустремлённый трудоголик пропадает сутками на работе, а не в злачных заведениях в компании симпатичных девушек), отличаются тем, что злопамятны и мстительны; гордыня не позволяет им простить мужчину, который отказал или бросил. Эту трансформированную в ненависть, озлобленность боль они передают детям, в сознании которых целенаправленно формируют образ отца-предателя, который не достоин даже внимания, не то что общения и любви малыша.

То есть ребёнок становится инструментом для мести экс-супругу, от чего, естественно, страдает только лишённый отцовской заботы сын или дочка, причем как в детстве (с завистью поглядывая на друзей, с которыми играют, гуляют, отдыхают, делают сюрпризы папы), так и уже в самостоятельной взрослой жизни. Так, без отца часто вырастают изнеженные, безропотные, несамостоятельные, безответственные, трусливые маменькины сынки или, наоборот, своенравные, грубые, неуправляемые прожигатели жизни, а также застенчивые, испытывающие страх в общении с мужчинами девушки, в каждом своём партнёре ищущие, прежде всего, отца, а не мужа, любовника и т.д., или, напротив, циничные и беспринципные одинокие волчицы, которые пытаются любой ценой преодолеть нищету и доказать отцу свою состоятельность без его участия.

Чтобы не допустить подобных крайностей, которые могут воплотиться в собственных детях, прозванных «безотцовщиной», мудрой и терпеливой матери нужно, во-первых, попытаться простить мужа (ведь в расставании есть вина и жены), искренне пожелать ему счастья в новой семье (ни в коем случае не осыпать оскорблениями, проклятиями следующую супругу и рождённых в этом браке детей!) и, почувствовав душевное облегчение, разрешить, всячески одобрять общение своего ребёнка с его отцом, с которым желательно сохранить дружеские отношения – ради иллюзии всеобщего счастья и благополучия, в чём должен быть уверен кроха или подросток, иначе в болезненной разлуке родителей он (она) станет винить себя из-за плохого поведения, капризов и т.д.. Настоящая и разумная, духовно богатая мать никогда дурного слова не скажет ребёнку об отце, даже если он осуждён на пожизненное заключение в местах лишения свободы: для малыша его родной отец должен быть самым лучшим, по крайней мере, до тех пор пока он (она) не подрастёт и самостоятельно для себя не примет решение и не сформирует отношение к папе.

2. Отказ от личного счастья с другим мужчиной. Подобные жертвы просто глупы, потому как в мужской заботе, опеке, обеспечении, в быту и даже здравом совете нуждается и женщина в полном расцвете сил, и её ребёнок любого пола: и мальчику. И девочке очень интересно общаться со взрослыми, наблюдать за ухаживаниями кавалера за мамой – так формируются определённые идеалы, представления романтических отношений между мужчиной и женщиной. Поэтому даже если временно мать-одиночка не отвечает взаимностью и вообще обижена на весь сильный пол, мужчина должен бывать в гостях – скажем, крёстный отец ребёнка, брат, дедушка.

Категорический отказ от коварных мужчин, которые якобы действуют ради собственной выгоды, могут обмануть, предать, унизить, обидеть, некоторые покинутые дамы объясняют страхом за благополучие детей, которых чужой мужчина может притеснить психологически и даже нанести физический вред – например, нередки случаи не только постоянных и жестоких побоев, но и педофилии. Тем не менее, если мать не научится снова верить и доверять мужчинам, о которых нельзя судить лишь по одному неудачному экземпляру, то и подрастающие дети, подсознательно следуя её наглядному примеру, не смогут преодолеть этот психологический барьер, страх, что порождает серьёзные комплексы, ограничения во взрослой жизни и т.д.

Читайте так же:  Отпуск вдвоем – как сделать его нескучным

Кроме того, каждая женщина, которая уже по рождению грешна и может совершать ошибки в выборе спутников жизни, всё равно заслуживает на личное счастье, тем более что хранить верность мужу-предателю противоречит всякой логике и моральным принципам. Новые отношения с другим мужчиной способствуют духовному возрождению и дадут реальный шанс на радужное будущее ребёнка.

3.Самозабвенная любовь к ребёнку. Очень похвально, с одной стороны, благородное стремление заботливой мамы одарить брошенного малыша двойной любовью, вниманием и нежностью (хотя вполне вероятно, что мужчина покинул не своего наследника, а просто ушёл от невыносимой и уже нелюбимой женщины). Однако, с другой стороны, такая мать посвящает всё своё время (да что там – всю жизнь, иногда даже отказываясь от работы, продлевая всевозможными способами декретный отпуск до 14 лет малыша по неудовлетворительному состоянию его здоровья) исключительно родному человеку, у которого по мере взросления, интеллектуального, духовного и физического развития появляются собственные интересы, увлечения, к чему жутко ревнует мать, которая в друзьях, пассиях, даже любимых артистах и домашних питомцах ребёнка мнит не потенциальных, а реальных соперников в воображаемой борьбе за его (её) сердце, любовь, внимание.

В такой ситуации что девушке, что парню очень сложно при страстном желании, даже материальной, финансовой и психологической независимости создать свою семью. Поскольку мама, которая в годы цветущей молодости не нашла достойного партнёра (ведь вместо свиданий она учила уроки, вязала шарф обожаемому ребёнку), будет страдать от одиночества, в чём, конечно же, обвинять уже взрослого сына или самостоятельную дочь. Поэтому, чтобы столь сильная и всеобъемлющая материнская любовь не навредила, забота должна быть умеренной и разделённой, скажем, между детьми, родителями и новым супругом, который напомнит даме о том, что она женственна и прекрасна, а чтобы приблизиться к идеалу, можно сделать стильную укладку, эстетический маникюр, прелестный макияж, надеть освежающий костюм и модную обувь, не забывая про украшения.

4. Мучительное чувство вины перед детьми за разлуку с отцом и распад семьи. Безусловно, с годами даже самая импульсивная и гордая, самоуверенная и самовлюблённая женщина, которая якобы всегда и во всём права, осознаёт (даже если и вслух не признаёт) свою вину в том, что семья распалась, хотя уже ничего исправить нельзя, можно лишь не препятствовать образованию новых ячеек общества при непосредственном участии, желая личного счастья и мужу, и детям.

Также в большинстве случаев развод усугубляет не только душевную атмосферу в опустевшем без отца и мужа доме, но и материальное благополучие, что приводит к тому, что женщине во многих удовольствиях (парк, кино, театр, путешествия, игрушки, познавательные и развлекательные журналы и пр.) и даже нуждах (изучение иностранных языков, обучение музыки, танцам, живописи, рукоделию, спорту и т.д.) приходится отказывать ребёнку, от которого может услышать вполне обоснованные упрёки, если во взрослой жизни ощущает дискомфорт, несостоятельность, стеснения из-за неумений и т.п. Как бы ни было тяжело, мать-одиночка должна использовать мудрость и хитрость, чтобы ни в чём, что может только пойти на пользу, отказывать крохе.

5. Приоритет: карьера и материальное благополучие вместо внимания ребёнку. Именно внезапно возникшие после развода материальные трудности заставляют многих женщин полностью сконцентрироваться на карьере в похвальном стремлении всем обеспечить ребёнка и заслужить его (её) уважение, благодарность и гордость за преуспевающую маму, которую заменяют няня, бабушка, тётя, старшая сестра и пр. На самом же деле искренняя материнская любовь и элементарная забота (сказка на ночь, совместный завтрак, покупки на выходных, каникулы и праздники вместе, задушевные беседы и т.д.) незаменимы никакими баснословными деньгами. Иначе уже во взрослой жизни ребёнок аналогично вместо частых звонков и приятного общения на даче, в кафе, кино будет «откупаться» банальными открытками без подписи, стандартными букетами цветов, которые даже не видел, и дежурными фразами, а также очень впечатляющими, дорогими подарками.

Помимо этого, научно доказано, что ребёнок, выросший без материнской ласки, уже в своей семье не будет проявлять нежности, одновременно очень нуждаясь в заботе – одним словом, он (она) вряд ли смогут по-настоящему любить, лишь позволяя себе быть любимым (любимой), что, по сути, является неполноценным счастьем.

Итак, матери-одиночке, которая не должна ради личного и всеобщего блага допускать подобных роковых ошибок, стоит запомнить, что отныне её благополучие и счастье ребёнка находится только в её раках. А чтобы подарить счастье, нужно самой попытаться ещё хотя бы раз, ну хоть немного побыть счастливой.

Ошибки одиноких мам

Статус матери-одиночки у женщин в современном мире далеко не редкость. Конечно, любая женщина хочет быть любимой, и имеет право на крепкую семью. К сожалению, в жизни, не все складывается так, как хотелось бы. Некоторые любовные истории заканчиваются не всегда идеально. В итоге, женщина приобретает статус матери-одиночки. Многие думают, что это-конец! А как все обстоит на самом деле? Как избавится от страхов и ошибок при воспитании ребенка?
Заметим, что одинокая мама — не плохая мама, а семья неполная, совсем не означает, что семья несчастливая. Существует множество примеров, где в полной семье, воспитанием ребенка занимается только женщина, при этом глубоко несчастная, из-за проблем с мужем. И возможно быть одинокой мамой не самый плохой вариант, а наоборот! Но чтобы наслаждаться материнством, необходимо не совершать некоторых ошибок.

У одиноких мам зачастую наблюдается чрезмерная забота о ребенке. Они напрочь забывают о своих потребностях и о себе, совершая грубую ошибку. Матери посвятившие себя всецело ребенку, не реализовавшие себя как личность, тяжело отпускают повзрослевших детей в самостоятельную жизнь, предъявляя к ребенку завышенные требования. Воспитывая ребенка, и о себе забывать, не стоит!

Многие матери-одиночки винят в отсутствии полноценной семьи только себя, не зависимо от истинной причины распада отношений с отцом ребенка. Чувствуя постоянную вину, мама уделяет время только ребенку, не отдыхая и не выделяя время на собственные потребности. Жизнь проходит только в чувствах вины и сожаления. А ведь мама, являясь вечной мученицей и жертвуя собой, ребенку подает не очень хороший пример!

Читайте так же:  Что не носить в 2013м или топ-5 моделей на выброс

У одиноких мам чаще возникают финансовые затруднения, и здесь женщины могут сделать непоправимую ошибку в воспитании ребенка. Мама заботиться только о том, чтобы ребенок был одет, обут и т.п. Желание это вполне естественное, но не стоит забывать, и о духовной стороне воспитания. Ведь можно упустить в воспитании ребенка доброты, ответственности, чуткости и т.п. Необходимо вкладывать в ребенка внимание, заботу и доброту, и это будет самым выгодным вложением.

Одинокая мамочка почему-то уверена, что ее общение и встречи с друзьями , а тем более свидания с мужчиной радости ребенку не принесут, и заставят его страдать. Но ни в коем случае не нужно отказываться от всего, во имя материнства. То, что делает счастливой маму, сделает счастливым и ребенка!

Существует и другая крайность. Мать-одиночка принять свое одиночество не может, и желает поскорее вступить в новые отношения. При этом, малыш остается на бабушку-дедушку. Поэтому крайне важно уметь найти необходимый баланс между личными потребностями, и потребностями ребенка.

Одиноким мамам необходимо помнить, что только по-настоящему сильная женщина может растить малыша самостоятельно. Поэтому воспитывая ребенка необходимо идти по жизни гордо, и не бояться препятствий и проблем, дарить ребенку всю нежность и любовь, при этом развиваясь как личность. Счастливая мама воспитает замечательного счастливого малыша.

Мать-одиночка:

В мире неуклонно растет количество женщин, воспитывающих детей самостоятельно. Для одних это результат собственной инициативы и осознанного выбора, для других – неблагоприятное стечение обстоятельств: развод, незапланированная беременность. Но и для тех, и для других это нелегкое испытание. Давайте разбираться почему.

Проблема № 1. Общественное давление

Специфика нашего менталитета предполагает, что у ребенка в обязательном порядке должны быть и мать, и отец. Если отец по каким-то причинам отсутствует – общественность спешит навешать на мать всевозможные ярлыки: «Дети из неполных семей не могут стать счастливыми», «Мальчику нужен отец, иначе он не вырастет настоящим мужчиной».

Если инициатива о самостоятельном воспитании ребенка исходит от самой женщины – общественность начинает негодовать: «Ради детей можно было и потерпеть», «Мужчинам чужие дети не нужны», «Разведенная женщина с детьми личную жизнь не устроит» и так далее.

Женщина оказывается один на один с давлением окружающих, которое заставляет ее оправдываться и чувствовать себя ущербной. Это вынуждает ее закрываться в себе и избегать контактов с внешним миром. Общественное давление вгоняет женщину в дистресс, отрицательную форму стресса, и еще больше усугубляет ее и без того шаткое психологическое состояние.

В первую очередь избавиться от заблуждений, которые приводят к зависимости от чужого мнения, например:

– Окружающие постоянно оценивают меня и мои поступки, замечают недостатки.
– Любовь окружающих нужно заслужить, поэтому необходимо всем угождать.
– Мнение окружающих – самое правильное, так как «со стороны виднее».

Подобные предрассудки мешают адекватно относиться к чужому мнению – это всего лишь одно из мнений, причем не всегда самое объективное. Каждый человек видит действительность исходя из собственной проекции мира. И только вам решать, полезно ли для вас чье-то мнение, будете ли вы использовать его, что улучшить свою жизнь.

Больше доверяйте себе, своим поступкам, выбору и мнению. Меньше сравнивайте себя с другими. Окружайте себя теми, кто не оказывает на вас давление. Отделяйте собственные желания от ожиданий общественности, иначе в угоду чужим интересам вы рискуете отодвинуть жизнь свою и своих детей на второй план.

Проблема № 2. Одиночество

Одиночество – одна из главных проблем, отравляющих жизнь матери-одиночки. И в случае вынужденного развода, и в случае сознательного решения растить детей без мужа.

Женщине по природе крайне важно быть в окружении близких, родных людей. Ей хочется создавать очаг, собирать вокруг него дорогих ей людей. Когда этот очаг по каким-либо причинам разваливается, женщина теряет опору под ногами.

Одинокой матери не хватает моральной и физической поддержки, ощущения мужского плеча. Ей становятся недоступны банальные, но столь необходимые женщине ритуалы ежедневного общения с партнером: возможность поделиться новостями прошедшего дня, обсудить дела на работе, посоветоваться по проблемам детей, рассказать о своих мыслях и чувствах. Это сильно травмирует женщину и вводит ее в депрессивное состояние.

Ситуации, которые напоминают ей о статусе «одиночки», усугубляют и усиливают переживания. Например, вечером, когда дети спят и домашние дела переделаны, воспоминания накатывают с новой силой и одиночество ощущается особенно остро. Или в выходные, когда нужно отправляться с детьми в «одинокие походы» по магазинам или в кино.

Вдобавок друзья и знакомые из прежнего, «семейного» круга общения вдруг перестают звонить и приглашать в гости. Это происходит по разным причинам, но чаще всего прежнее окружение просто не знает, как реагировать на расставание семейной пары, поэтому вообще прекращает какое-либо общение.

Первый шаг – не убегайте от проблемы. Отрицание в духе «это происходит не со мной» лишь усугубит ситуацию. Спокойно примите вынужденное одиночество как временную ситуацию, которую вы намерены использовать максимально эффективно и с пользой для себя.

Второй шаг – найдите плюсы в одиночестве. Временное уединение, возможность заняться творчеством, свобода не подстраиваться под желания партнера. Что еще? Составьте список из 10 пунктов. Важно научиться видеть в своем состоянии не только негативные, но и позитивные стороны.

Третий шаг – активные действия. Страх останавливает действие, действие останавливает страх. Запомните это правило и будьте активны. Новые знакомства, новый досуг, новое хобби, новый домашний питомец – подойдет любая активность, которая поможет не чувствовать себя одинокой и заполнить пространство вокруг себя интересными людьми и занятиями.

Проблема № 3. Чувство вины перед ребенком

«Лишила ребенка отца», «Не смогла сохранить семью», «Обрекла ребенка на неполноценную жизнь» – это лишь малая часть того, за что винит себя женщина. Более того, ежедневно она сталкивается с разнообразными бытовыми ситуациями, которые заставляют ее чувствовать себя еще более виноватой: не смогла купить ребенку игрушку, потому что не заработала достаточно денег, или не забрала вовремя из садика, потому что побоялась в очередной раз пораньше отпроситься с работы.

Вина накапливается, женщина становится все более нервной и издерганной. Она больше, чем следует, тревожится о ребенке, постоянно опекает его, пытается защитить от всех невзгод и старается исполнить все его желания. В итоге это приводит к тому, что ребенок вырастает чрезмерно мнительным, несамостоятельным и фиксированным на себе. К тому же он очень быстро распознает «болевые точки» матери и начинает бессознательно использовать их для своих детских манипуляций.

Читайте так же:  Лишай у ребёнка виды, причины появления, лечение

Важно осознать разрушительную силу чувства вины. Женщина часто не понимает, что проблема не в отсутствии отца и не в том, чего она лишила ребенка, а в ее психологическом состоянии: в ощущении вины и угрызениях, которые она в этой ситуации испытывает.

Разве может быть счастливым человек, раздавленный чувством вины? Конечно нет. Разве могут быть счастливые дети у несчастливой матери? Конечно нет. Пытаясь искупить вину, женщина начинает жертвовать своей жизнью ради ребенка. И впоследствии ему же эти жертвы предъявляет как счет на оплату.

Рационализируйте свою вину. Задайте себе вопросы: «В чем моя вина в данной ситуации?», «Могу ли я исправить ситуацию?», «Как я могу загладить свою вину?». Запишите и прочитайте свои ответы. Подумайте, насколько ваше чувство вины обосновано, насколько оно реально и соразмерно сложившейся ситуации?

Возможно, под чувством вины вы прячете невысказанную обиду и агрессию? Или так вы наказываете себя за случившееся? Или вина нужна вам для чего-то еще? Рационализировав свою вину, вы сможете осознать и устранить первопричину ее появления.

Проблема №4. Однополое воспитание

Еще одна проблема, с которыми сталкиваются одинокие мамы, – формирование личности ребенка исключительно на основе женского типа воспитания. Это особенно актуально, если отец вообще не появляется в жизни ребенка.

Действительно, для того, чтобы вырасти гармоничной личностью, ребенку крайне желательно в процессе становления усвоить как женские, так и мужские типы поведения. Явный перекос только в одну сторону чреват сложностями с дальнейшей самоидентификацией ребенка.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Привлекайте к процессу воспитания родственников, друзей и знакомых мужского пола. Сходить в кино с дедушкой, сделать уроки с дядей, отправиться в поход с друзьями – для ребенка это будет прекрасной возможностью усвоить различные типы мужского поведения. Если есть возможность хотя бы частично включить в процесс воспитания отца ребенка или его родственников, не стоит этим пренебрегать, как бы ни была велика ваша обида.

Проблема №5. Личная жизнь на скорую руку

Статус матери-одиночки может спровоцировать женщину на необдуманные и поспешные действия. Стремясь побыстрее избавиться от этого «клейма» и мучаясь чувством вины перед ребенком, женщина зачастую вступает в новые отношения, которые ей не нравятся или к которым она еще не готова. Ей просто жизненно важно, чтобы с ней рядом находился кто-то еще, а у ребенка был отец. При этом личные качества нового партнера нередко отходят на второй план.

Другая крайность – женщина полностью посвящает себя воспитанию ребенка и ставит крест на своей личной жизни. Страх того, что новый мужчина не примет ее ребенка, не будет любить его как своего, или ребенок подумает, будто мать променяла его на «нового дядю», может привести к тому, что женщина вообще отказывается от попыток построить личную жизнь.

Руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок»

И в первой, и во второй ситуации женщина приносит себя в жертву и в итоге остается несчастной. И в первой, и во второй ситуации ребенок будет страдать. В первом случае – потому что будет видеть страдания матери рядом с неподходящим человеком. Во втором – потому что будет видеть страдания матери в одиночестве и винить себя за это.

Возьмите тайм-аут. Не бросайтесь в срочном порядке искать ребенку нового отца или примерять на себя венец безбрачия. Будьте внимательны к себе. Проанализируйте, готовы ли вы к новым отношениям? Подумайте, почему вы хотите новых отношений, что движет вами: чувство вины, одиночество или желание быть счастливой?

Если вы, наоборот, отказываетесь от попыток устроить личную жизнь, поразмышляйте, что подталкивает вас к этому решению. Опасения вызвать ревность ребенка или страх собственного разочарования? Или предыдущий негативный опыт заставляет вас избегать повторения ситуации любыми способами? Или это ваше осознанное и взвешенное решение?

Будьте честны перед собой и при принятии решения руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок».

Ирина Камбулова – психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.

Как понять, что вы встретили «своего» мужчину?

В отношениях нужно уметь идти на компромиссы. Но как определить разницу между компромиссом и жертвой? Как понять, есть ли у вас как пары будущее, а когда лучше расстаться? Отвечает психотерапевт Терри Гаспард.

Обязаны ли мы любить свою мать?

Как бы мы на нее ни сердились, в какой бы ни были обиде, мы не в силах сказать: «Я ее не люблю». Мать, мама – это неприкосновенно, этого трогать нельзя. Попробуем расшифровать, пожалуй, самое неоднозначное из наших чувств.

Мать-одиночка. Страхи и ошибки

16 января 2013 . Раздел Материнство

Каждая женщина хочет быть счастливой и имеет право на личное счастье. Но жизнь — не сказка, и в реальности часто бывает, что роман заканчивается неудачно и женщина остаётся одна с ребёнком на руках и болью, причинённой некогда близким человеком. Как жить дальше? Какие ошибки может совершить женщина в таком положении и как их избежать?

Может быть матерью-одиночкой не так плохо? Ведь для некоторых женщин разрыв отношений является единственным счастливым выходом из сложившейся ситуации, который избавляет от ссор, оскорблений, унижения, побоев, жизни с нелюбимым человеком. Людям свойственно совершать ошибки при выборе спутника жизни, прошлое изменить Вы не в силах, но в Ваших силах построить себе и ребёнку счастливое будущее.

Итак, одной из распространённых ошибок, которую Вы можете совершить, оказавшись в такой ситуации — целиком и полностью отдавать всю себя ребёнку, забывая о себе и своих потребностях. Конечно, уделять внимание ребёнку — это хорошо, но нельзя забывать о себе, не нужно пытаться запрограммировать ребёнка, пытаясь реализовать через него свои несбывшиеся мечты.

Читайте так же:  Секреты красоты от харитоновой анечки

Вы рискуете тем, что ребёнок просто не будет иметь своего мнения, а Вы сами настолько к нему привяжетесь, что когда придёт время отпускать его во взрослую жизнь, окажитесь в тяжёлом положении. Следите за своей внешностью, ищите своё место в жизни — и тогда ребёнок будет равняться на Вас.

Многие матери-одиночки сводят воспитание ребёнка к удовлетворению материальных потребностей. Пропадая целыми днями на работе, они живут ради того чтобы их ребёнок был сыт и одет. Это нормально, но не забывайте о духовном воспитании ребёнка.

Разговаривайте с ним, дарите нежность и заботу, развивайте в нём такие качества, как доброта, любовь, ответственность. Не сомневайтесь, что Вы сможете воспитать в нём человека, как личность, даже если растите его без отца.

Не ставьте крест на личной жизни. Многие матери считают, что это принесёт ребёнку страдания. Но счастливая мама, которая довольна жизнью, принесёт ребёнку только радость. Не отгораживайте себя от общения с друзьями, с мужчинами. Нужно иногда проводить время и без ребёнка. Может быть новое знакомство станет новой счастливой страницей в Вашей семейной жизни.

Очень важно найти баланс в потребностях своих и ребёнка. Любите его, но и не забывайте о себе, продолжайте радоваться жизни, и тогда Вы будете счастливой матерью, которая сможет воспитать счастливого ребёнка.

Вредные советы: как остаться матерью-одиночкой навсегда

Вопреки распространенному стереотипу, большинству одиноких матерей все равно нравится родительская роль. Но одно дело быть матерью, и совсем другое — быть одиночкой. Часто бывает, что после расставания с мужем женщина концентрируется на родительской роли, забывая о личных желаниях и потребностях. И чем больше пугает мысль о свиданиях или серьезных отношениях, тем сложнее о них вспомнить.

Можно ли это изменить и как это сделать, чтобы не набить новых шишек или набить не так много? Специалисты рассказывают, какие ошибки делают женщины, когда пытаются снова начать с кем-то встречаться после развода. И заодно объясняют, что с ними делать.

Ошибка №1: Вы слишком долго ждете, чтобы вернуться в строй

«Вернуться в мир свиданий и отношений проще, если вы не были одиноки слишком долго, — считает коуч Джулиэнн Кантарелла. — Необходимо какое-то время, чтобы восстановить равновесие после расставания с предыдущим партнером, но затягивать не стоит. У меня были клиенты, которым становилось комфортно в одиноком состоянии, и мысль о том, чтобы с кем-то познакомиться, начинала пугать их. Чем дольше вы живете в режиме «я одна», тем сложнее вам будет решиться разделить эту жизнь с кем-то».

Как ее избежать? Возвращайтесь к отношениям не торопясь. Один из ни к чему не обязывающих способов — онлайн-знакомства. Вы все держите под контролем и можете задавать скорость, с которой будет развиваться общение.

Ошибка №2: Вы зацикливаетесь на моногамии

Причем делаете это слишком рано. «Я советую клиентам не ограничиваться одним знакомством, — говорит Кантарелла. — И в это время не поднимать вопрос об эксклюзивности отношений. Я заметила, что многие разведенные люди с трудом принимают идею о том, чтобы встречаться больше чем с одним человеком. Это кажется им чем-то неправильным и нехорошим. Знакомство и общение с несколькими мужчинами даст возможность сравнить разные подходы, отношение к вам, эмоции. И заодно вы сможете спокойно встречаться с ними до тех пор, пока не почувствуете, что готовы к более серьезным отношениям с кем-то одним, с тем, кто больше всего понравился, а не с первым попавшимся».

Как ее избежать? Идея моногамии может возникнуть в отношениях, где уже появились доверие и привязанность. Ее нельзя навязать. Стоит проводить время с разными людьми, чтобы понять, кто лучше подходит. И не убеждайте себя, что вы уже в серьезных отношениях, если еще не обсудили это с новым партнером, его точка зрения может не совпадать с вашей. И это нормально.

Ошибка №3: Вы возвращаетесь слишком рано

Никто не может сказать, в какой момент снова начинать встречаться с мужчинами. Обстоятельства развода (или предстоящего развода) могут сильно сказываться на эмоциональной готовности к новому этапу личной жизни. Элизабет Ламотт, психотерапевт и эксперт по отношениям, советует выждать по крайней мере год после расставания: «Независимо от того, по чьей инициативе вы разошлись и как все происходило, вам нужно время. Нужно заново осознать, кто вы и чего хотите от отношений и от жизни в целом. Так вы сможете избежать очередного неприятного опыта в личной жизни. Вы должны научиться думать о себе и перестать воспринимать себя как часть развалившейся пары».

Как ее избежать? «В идеале стоит подождать, пока не привыкнете к новому одинокому статусу и не начнете наслаждаться новой жизнью, — объясняет Ламотт. — Только после этого можно подумать о том, чтобы пустить в нее еще кого-то. Такой путь позволит пригласить мужчину в радостную и здоровую жизненную атмосферу, а не в тяжелую и болезненную». Если вы не можете ждать, то эксперт советует не слишком торопиться с развитием новых отношений. Делайте все постепенно, без спешки.

Ошибка №4: Вы слишком быстро переходите к сексу

«Многие из клиентов пребывают в заблуждении, что физическая близость — обязательная часть свиданий, — говорит Кантарелла. — Они уверены, что ни один взрослый мужчина не будет ждать. А другие так сильно истосковались по нежности и физическому контакту, что сами не в силах ждать. Но стоит понимать, что для большинства женщин хороший секс срабатывает как эмоциональная привязка. Вам будет сложнее порвать отношения (даже едва начавшиеся), если окажется, что человек вам не подходит. А если он решит все прекратить, будет сложнее с этим справиться».

Как ее избежать? Не занимайтесь сексом, пока не готовы. Как бы банально ни звучало, но заинтересованный в вас мужчина сможет подождать и не будет торопить. А не заинтересованный… вы уверены, что вам это надо опять?

Ошибка №5: Вы слишком рано знакомите его с детьми

Конечно, вам хочется знать, сможет ли новый мужчина наладить отношения с вашими детьми. Но это очень тонкий момент. «Если познакомить их слишком рано, это может кончиться плохо не только для вас, но и для детей. — считает Кантарелла. — В этой ситуации стоит выждать как можно дольше и ни в коем случае не приурочивать знакомство к семейным праздникам. Если хотите заранее понять, сможет ли он подружиться с детьми, посмотрите, как он обращается с вами или со своими детьми, если они есть. Как только вы представите его детям, вы не сможете отступить — уровень ожиданий повысится».

Читайте так же:  Что делать, если ребенок игнорирует родителей

Как ее избежать? Это важный шаг, тут нельзя торопиться. Как правило, мужчины очень ответственно относятся к этому вопросу. Знакомить нового избранника с детьми можно, только если вы оба уверены в том, что ваши взгляды на совместное будущее совпадают, вы серьезно обсудили это и ни у кого нет сомнений в правильности и своевременности шага.

Мать-одиночка: 5 проблем и их решение

Ребенку нужен отец, женщина с детьми — обуза. в обществе привыкли осуждать и жалеть одиноких матерей. Как не позволить стереотипам испортить вам жизнь?

Свидания после развода: что я поняла

Неудачные романтические знакомства тоже могут оказаться полезным опытом. Блогер Шэлли Вэлтон рассказывает историю свиданий после расставания с мужем.

Популярное на сайте

Пленительный шлейф соблазна с лосьоном для тела


Пресс – релиз

Zerlina Dubois от Camay
Интригующая обольстительница, окруженная неуловимой аурой соблазна благодаря легкому шлейфу пьянящего аромата с нотками сандала. Именно такая женщина пленяет каждой своей чертой, не остается незамеченной ни на одном светском мероприятии, вдохновляет, восхищает и завораживает.
Специально для нее Camay представляет увлажняющий лосьон из коллекции Zerlina Dubois.
Утонченная и роскошная, женщина-муза в стиле Zerlina Dubois олицетворяет завораживающую красоту в каждой детали своего образа. Аромат коллекции был создан талантливой женщиной-парфюмером Зерлиной Дюбуа, которая подарила ему композицию, достойную самого изысканного парфюма.
Аромат терпкого сандала, амбры и мускуса в парфюмерной композиции коллекции Zerlina Dubois от Camay пленяет и очаровывает. Сердце аромата раскрывается нежной цветочной дымкой фрезии, туберозы, жасмина, розы и фиалки, подчеркивая хрупкость и неуловимость женской натуры. Верхние нотки парфюмерной композиции уравновешивают аромат Zerlina Dubois сочной летней свежестью груши и дыни.

Лосьон для тела с этим неповторимым ароматом обволакивает кожу нежнейшей золотистой дымкой и придает ей сияние. Он эффективно увлажняет кожу, которая остается притягательно нежной в течение 24 часов после его применения.
Помимо лосьона для тела в коллекцию Zerlina Dubois входит серия дезодорантов, дарящих защиту женской привлекательности до 48 часов, а также гель для душа и мыло, которые нежно очищают и заботятся о коже. Все средства коллекции обладают тонким изысканным ароматом от парфюмера Зерлины Дюбуа.

Стань звездой любого светского мероприятия вместе с Zerlina Dubois, ведь с ней каждый твой выход в свет – событие, достойное вспышек фотокамер, света софитов и внимания окружающих!
Сamay.
Пленяй каждой чертой.

МЕНЮ САЙТА

Фестиваль «осенние краски» в аптекарском огороде

Настоящая феерия цветов и красок намечается в «Аптекарском огороде» перед наступлением хмурой и унылой осенней поры.
В субботу 8 сентября в Ботаническом саду МГУ «Аптекарский огород» начнется впервые организованный фестиваль осенних красок, который продлится до середины октября.
По берегам только что реконструированного Зеркального канала с японскими карпами посетители увидят 120-метровую ленту из поздноцветущих цветников: несколько тысяч хризантем, астр, вересков, гортензий, декоративных капуст…
Эти растения все лето копят силы и как будто ждут своего часа, чтобы зацвести, когда другие цветы сдаются под натиском дождей и холодов. Они расцветают последними в сезоне и завершают шестимесячный цветочный марафон, который начался в «Аптекарском огороде» еще в апреле с появлением подснежников. По аналогии с первоцветами, эти растения можно назвать «последнецветами». Они тоже не боятся холодных рос, легких ночных заморозков и не сразу уступают даже первому снегу.

В конце сентября аккомпанементом к последнему цветению вступают краски «золотой осени». Осенняя окраска листвы особенно красива в «Аптекарском огороде» благодаря разнообразию представленных в саду растений. По очереди вспыхивают разноцветные дальневосточные клены, лимонно-желтые амурские бархаты, апельсинные каштаны, бордовые шиповники и рододендроны, красно-бурые дубы, розовые бересклеты, пурпурные скумпии и девичий виноград – весь в переливах от оранжевого до фиолетового. Кремово-желтыми и прозрачными становятся липы в старинных аллеях, и лишь сирени держатся до последнего, да так и осыпают обожженные первыми морозами листья зелеными.
«Аптекарский огород» хорош в любую погоду. Не забудьте заглянуть к нам в солнечные дни бабьего лета, или в задумчивый дождливый день, а лучше – несколько раз за осень, чтобы сравнить впечатления.

Кроме того, с 29 сентября по 7 октября в залах при Пальмовой оранжерее будет работать традиционная осенняя выставка искусства икебана, организованная московским отделением IkebanaInternationalпри поддержке посольства Японии.
Адрес: 129090, Москва, проспект Мира, владение 26.
Проезд: ст.м. Проспект Мира кольцевой линии (з минуты пешком).
Часы работы: с 10:00 – 21:00, вход до 20.30.

Стоимость билетов: полный – 100р; льготный – 50р.
После 18.00 – 150р для всех посетителей.
Студенты и сотрудники МГУ, участники ВОВ, инвалиды 1и 2 групп – бесплатно.

Страхи и ошибки одинокой матери

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Страхи и ошибки одинокой матери
2010-10-17 00:10 Sympaty
Каждая женщина имеет право на взаимную любовь, личное счастье и крепкую семью. Каждая женщина мечтает об этом. Но, увы, не все в жизни складывается так, как хочется и не каждая судьба напоминает любовный роман со счастливым хеппи-эндом. К сожалению нередко отношения заканчиваются разрывом и расставанием, а женщина остается на руках с ребенком или двумя. Отныне [. ]

Страхи и ошибки одинокой матери
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here