Ругаемся кто виноват, и что делать

Сегодня предлагаем ознакомиться со статьей на тему: "ругаемся кто виноват, и что делать" с комментариями наших специалистов.

Кто виноват и что делать: почему дети ругаются матом

Ни для кого не секрет, что дети, овладевающие активным словарём, иногда приносят из окружающего мира слова ненормативной лексики. Когда-то это впервые происходит и с нашим собственным ребёнком. Во дворе выругался сосед, в отеле — подвыпивший соотечественник, да и в нашей собственной семье может найтись родственник, который нет-нет, да и вставит крепкое словцо для пущей убедительности аргумента. Что же делать, если ваш малыш стал сквернословить? Рассказывает детский психолог Светлана Пятницкая.

Многое зависит от того, в каком возрасте это произошло. Одно дело, когда это трёхлетка, очень активно овладевающий словарём. Таких детей ещё ласково называют болтушками. Словесный поток, извергающийся из их уст, напоминает непрекращающийся эфир радио. Для такого ребёнка все слова, услышанные впервые, будут притягательны и желанны для произношения. Главное — не растеряться.

Есть родители, которые проявляют очень бурную реакцию. Громко ахают, вытаращивают глаза, начинают кричать, обсуждать между собой, делиться с подругами в присутствии ребёнка. Эмоциональная подпитка, которая сопровождает ситуацию, слишком велика, чтобы удержаться от соблазна вновь произносить такие волшебные слова, которые производят настоящий фурор в среде взрослых. Если ребёнок получает недостаточно вашего внимания, не насыщается любовью и проявляемым интересом к своей персоне с вашей стороны, он может привлекать матерные слова себе в помощь. А уж усердия ему не занимать.

Если наказать ребёнка, он может не понять, за что наказан, так как совершенно не осознаёт, какую смысловую нагрузку несёт в себе бранное слово. Вместо санкций вы можете объяснить ему, что это обидно, некультурно, неприятно. Агрессивная ругань не красит человека, она является проявлением слабости, ведь выругаться проще, чем контролировать свои реакции и быть ответственным за своё поведение.

Если же пойти противоположным путём и никак не отреагировать, ребёнок может решить, что использовать подобные слова в своей речи — это нормально и вполне приемлемо.
Я склонна к мысли, что важно проявить реакцию, продемонстрировать, что вам неприятно слышать такие слова, объяснить, что в вашей семье не принято употреблять их в речи, но постараться не переборщить с аргументами и доводами. Можно ограничиться вопросом: «Ты когда-нибудь слышал, что я употребляю такие слова?» и озвучить свои чувства: «Мне бы не хотелось, чтобы ты так говорил, мне неприятно это слышать».

В возрасте 5−8 лет ребёнок может использовать матерные слова как проявление неудовлетворения своим положением внутри семьи. Например, ревность между сестрами и братьями, желание обратить на себя внимание взрослого, который блокирует употребление подобных слов, желание подружиться с товарищами по двору или классу или просмотр роликов, в которых интернет-персонажи используют подобные слова и фразы. Подумайте, что стоит за интересом к подобному контенту и желанием вызвать у вас реакцию употреблением матерных слов в своей речи.

Как бороться с ненормативной лексикой

Следите за своей реакцией на неудачи, промахи, расстройства. Иногда папы делают замечания мамам, которые в быту не сдерживают употребление красного словца, а за рулём указывают встречным водителям, куда им ехать, забывая, что маленькие ушки всегда на макушке.

Если вы понимаете, что используете матерные слова как своеобразный выпуск пара, подумайте, каким наиболее безопасным для окружающих способом можно выражать свои эмоции. Это станет прекрасным примером для подрастающего члена общества.

Заменяйте ругательные слова другими. Помните нехорошего человека, он же редиска в «Джентльменах удачи»? Составьте шуточный словарик с наименованием тех черт личности, чьи недостатки можно немного облегчить: не «тупят», а медленно расходуют свой потенциал. Например, моя учительница называла нас «кривлюшки-обезьянюшки» — и мы понимали, что пора браться за ум.

Если вы понимаете, что время от времени употребляете матерные слова, и хотите избавиться от этой привычки, можно предложить всем членам семьи складывать монетки в копилку, когда кто-то из вас произнесёт слово из запретного списка. По истечению какого-либо срока вы можете купить книги (например, «Живой как жизнь. О русском языке» или Норы Галь «Слово живое и мёртвое») и повысить уровень любви к русскому языку.

Воздерживайтесь от критики тех людей, которые употребляют матерные слова. Мы не знаем, откуда другой ребёнок принес подобное слово. Называть его глупым, нехорошим и некультурным в присутствии вашего ребёнка, на мой взгляд, не стоит. Возможно, когда-то мы сами можем опростоволоситься и сказать то самое слово, за которое окрестили соседского мальчика невоспитанным.

Помните о том, что правила распространяются на всех членов семьи. И если вы делаете замечание ребёнку, то и к остальным домочадцам будьте объективны.
Обогащайте свою речь чтением художественной литературы, прослушиванием лекций, посещением музеев и театров, повышайте уровень культуры общения внутри семьи, уважайте собеседника, и тогда результат не заставит себя долго ждать.

Другие статьи Светланы Пятницкой:

Ссоры с мужем. Кто виноват и что делать?

Вам кажется, что в последнее время между вами с мужем будто бы кошка пробежала? Уже устали от бесконечных скандалов ссор и распрей и думаете, что выход остался только один – развод? Не торопитесь, пусть это будет самый крайний выход, прибегать к которому вам не придется никогда.

А сейчас попробуем разобраться, почему так происходит и что нужно с этим делать, чтобы мир и спокойствие снова стали господствовать в вашей семье.

А попробуйте вспомнить, что явилось причиной последней ссоры? Когда спокойная обстановка перестала быть нормой в вашей семье? Если эта задача кажется вам непосильной, то скорее всего в таком положении вещей вы виноваты оба.

Многие семьи начинают скандалить после появления ребенка, перемены места жительства или возникшей ипотеки. Главной причиной является то, что вы просто забыли то чувство счастья, которое и сделало из вас пару. Разорвать этот круг можно, только если вы начнете работу над собой и своим отношением к мужу.

Привычка – вторая натура

Учитывайте то, что со временем ссоры начинают входить в привычку, а самое страшное, что вы начинаете думать, что все так живут, и менять что-то просто не имеет смысла. Претензии, постоянно накапливаясь, превращаются в огромный клубок проблем, распутывать который нет ни сил, ни желания. Но распутать его можно, главное только заручитесь поддержкой любимого супруга, поговорите с ним и вместе вы сможете изменить ситуацию к лучшему.

Читайте так же:  Стеганая юбка как выбрать и с чем носить

Прежде всего, усвойте, что виноваты в происходящем не только вы или не только ваш супруг. Найдите в себе силы признать, что оба вы были одинаково неправы. С этого момента можно считать, что вы сделали первый шаг к решению проблемы.

Претензии по полочкам

Сядьте с супругом и в тихой, спокойной обстановке напишите список всего того, что вам не нравится в поведении обоих, в поступках , многие психологи наряду с этим пунктом советуют написать и о том, чего бы вы хотели, концентрируйтесь на желаниях. Это более правильный метод, потому что составление списка претензий рискует закончиться очередной ссорой. А ведь мы же решили искоренить их из семейных отношений.
Усвойте, что не стоит занимать позицию ребенка, скандирующего «Хочу и все», а поймите, что вы взрослые люди и стоит смотреть на ситуацию с целью понять, что же можно изменить.

Кто виноват и что делать: почему дети ругаются матом

Ни для кого не секрет, что дети, овладевающие активным словарём, иногда приносят из окружающего мира слова ненормативной лексики. Когда-то это впервые происходит и с нашим собственным ребёнком. Во дворе выругался сосед, в отеле — подвыпивший соотечественник, да и в нашей собственной семье может найтись родственник, который нет-нет, да и вставит крепкое словцо для пущей убедительности аргумента. Что же делать, если ваш малыш стал сквернословить? Рассказывает детский психолог Светлана Пятницкая.

Многое зависит от того, в каком возрасте это произошло. Одно дело, когда это трёхлетка, очень активно овладевающий словарём. Таких детей ещё ласково называют болтушками. Словесный поток, извергающийся из их уст, напоминает непрекращающийся эфир радио. Для такого ребёнка все слова, услышанные впервые, будут притягательны и желанны для произношения. Главное — не растеряться.

Есть родители, которые проявляют очень бурную реакцию. Громко ахают, вытаращивают глаза, начинают кричать, обсуждать между собой, делиться с подругами в присутствии ребёнка. Эмоциональная подпитка, которая сопровождает ситуацию, слишком велика, чтобы удержаться от соблазна вновь произносить такие волшебные слова, которые производят настоящий фурор в среде взрослых. Если ребёнок получает недостаточно вашего внимания, не насыщается любовью и проявляемым интересом к своей персоне с вашей стороны, он может привлекать матерные слова себе в помощь. А уж усердия ему не занимать.

Если наказать ребёнка, он может не понять, за что наказан, так как совершенно не осознаёт, какую смысловую нагрузку несёт в себе бранное слово. Вместо санкций вы можете объяснить ему, что это обидно, некультурно, неприятно. Агрессивная ругань не красит человека, она является проявлением слабости, ведь выругаться проще, чем контролировать свои реакции и быть ответственным за своё поведение.

Если же пойти противоположным путём и никак не отреагировать, ребёнок может решить, что использовать подобные слова в своей речи — это нормально и вполне приемлемо.
Я склонна к мысли, что важно проявить реакцию, продемонстрировать, что вам неприятно слышать такие слова, объяснить, что в вашей семье не принято употреблять их в речи, но постараться не переборщить с аргументами и доводами. Можно ограничиться вопросом: «Ты когда-нибудь слышал, что я употребляю такие слова?» и озвучить свои чувства: «Мне бы не хотелось, чтобы ты так говорил, мне неприятно это слышать».

В возрасте 5−8 лет ребёнок может использовать матерные слова как проявление неудовлетворения своим положением внутри семьи. Например, ревность между сестрами и братьями, желание обратить на себя внимание взрослого, который блокирует употребление подобных слов, желание подружиться с товарищами по двору или классу или просмотр роликов, в которых интернет-персонажи используют подобные слова и фразы. Подумайте, что стоит за интересом к подобному контенту и желанием вызвать у вас реакцию употреблением матерных слов в своей речи.

Как бороться с ненормативной лексикой

Следите за своей реакцией на неудачи, промахи, расстройства. Иногда папы делают замечания мамам, которые в быту не сдерживают употребление красного словца, а за рулём указывают встречным водителям, куда им ехать, забывая, что маленькие ушки всегда на макушке.

Если вы понимаете, что используете матерные слова как своеобразный выпуск пара, подумайте, каким наиболее безопасным для окружающих способом можно выражать свои эмоции. Это станет прекрасным примером для подрастающего члена общества.

Заменяйте ругательные слова другими. Помните нехорошего человека, он же редиска в «Джентльменах удачи»? Составьте шуточный словарик с наименованием тех черт личности, чьи недостатки можно немного облегчить: не «тупят», а медленно расходуют свой потенциал. Например, моя учительница называла нас «кривлюшки-обезьянюшки» — и мы понимали, что пора браться за ум.

Если вы понимаете, что время от времени употребляете матерные слова, и хотите избавиться от этой привычки, можно предложить всем членам семьи складывать монетки в копилку, когда кто-то из вас произнесёт слово из запретного списка. По истечению какого-либо срока вы можете купить книги (например, «Живой как жизнь. О русском языке» или Норы Галь «Слово живое и мёртвое») и повысить уровень любви к русскому языку.

Воздерживайтесь от критики тех людей, которые употребляют матерные слова. Мы не знаем, откуда другой ребёнок принес подобное слово. Называть его глупым, нехорошим и некультурным в присутствии вашего ребёнка, на мой взгляд, не стоит. Возможно, когда-то мы сами можем опростоволоситься и сказать то самое слово, за которое окрестили соседского мальчика невоспитанным.

Помните о том, что правила распространяются на всех членов семьи. И если вы делаете замечание ребёнку, то и к остальным домочадцам будьте объективны.
Обогащайте свою речь чтением художественной литературы, прослушиванием лекций, посещением музеев и театров, повышайте уровень культуры общения внутри семьи, уважайте собеседника, и тогда результат не заставит себя долго ждать.

Другие статьи Светланы Пятницкой:

Ругаемся: кто виноват, и что делать?

196 просмотров В избранное Комментировать( 0 )

В чём же винят друг друга мужчины и женщины?
Что является причиной взаимных обвинений?
И как выйти из этого порочного круга?

Для каждой пары причины свои. Давайте разберёмся в общих закономерностях.

Почему для обвинений мы выбираем близкого человека?

Люди объединяются для удовлетворения своих потребностей: раньше для безопасности, далее с течением времени потребности усложняются, и помимо появившихся потребностей в любви, уважении (мы ведь непременно хотим, чтобы наши половинки нас уважали, не так ли?) появились другие, порой абсолютно неожиданные. И естественно, мы хотим, чтобы наш любимый человек их удовлетворял.

Читайте так же:  Самая эффективная профилактика простуды

Но чаще всего мы себе-то не можем сформулировать, чего же мы хотим, а донести это до близкого человека получается ещё сложнее. Когда потребности не удовлетворены, возникает стресс, тревоги и прочие неприятные последствия. Они копятся и выплёскиваются на близкого человека, просто потому, что он оказался ближе. И если несколько веков назад можно было опозорить семью заслужить неодобрение и косые взгляды, вызванные несоответствием семейным обычаям, то теперь всё решается в паре. И не всегда лучшим образом.

Как возникает чувство вины?

Чувство вины вызывается упрёками и обвинениями, причём не обязательно высказанными. Молчаливая обида, особенно когда точно не озвучена её причина, вызывает чувство вины не совсем определённое и более опасное. Опасное потому что оно сильнее, не имеет конкретной [точки приложенияk.

Когда, к примеру, мужчина пошёл на встречу с друзьями, а женщина [скорчила обиженкуk, то мужчина не сразу понимает, почему: потому что он уходит, потому что он уходит один, потому что он развлекается и не уделяет должного внимания. Мужчина запутывается и в свою очередь обижается на женщину. Ну а дальше [Ты во всём виноватk [Нет, это ты виноватаk и негативные эмоции, как теннисный мячик, летают туда-сюда от мужчины к женщине и обратно. Это хорошо? Да конечно же, нет.

Тут хочется заметить, что мы манипулируем другими с помощью чувства вины благодаря родителям. Именно они частенько обещали разлюбить нас из-за недоеденной каши или плохой оценки. Даже произнесённые в шутку, эти слова глубоко оседали в нас, накапливались. А впоследствии такой способ манипулирования стали использовать и мы.

Зачем нам нужно, чтобы кто-то испытывал чувство вины?

Когда мы кого-то в чём-то виним, то это вовсе не означает, что мы действительно страдаем из-за озвученной причины. Мы замалчиваем истинную причину упрёка, потому что боимся, что нас не так поймут, и выбираем более подходящие, стереотипные предлоги для упрёков.

Так зачем же?
Для того, чтобы манипулировать этим человеком, чтобы добиться власти (кто заработал больше обвинений тот больше должен другому, значит подчиняется ему) или контроля.

Можно ли жить, не вызывая чувства вины у партнёра?

Вина это одно из многих чувств человека, и полностью избавиться от него невозможно. Это чувство обязательно присутствует во взаимоотношениях но в удачном союзе её количество минимально, а диалоги, в которых возникает чувство вины, носят конструктивный характер.

Если выяснения вопроса [Кто виноват?k единичные случаи в паре, то избавиться от них будет легче, повысив со временем градус понимания. Но если это сложившийся постоянный стиль общения двух людей, то ситуация гораздо более тяжелая.

Как вырваться из этого порочного круга?

Помогает наблюдение: как происходит взаимодействие? Что делает партнер, что говорит, что чувствует? И что происходит со мной? Потом можно сесть и поговорить, чтобы решить главный вопрос: [Что мы можем сделать вместо того, чтобы вызывать друг у друга чувство вины?k.

Вместо формулировок типа [Ты должен делать так-то и так-тоk лучше использовать фразы [Я готова/могу/хочу делать то-то и то-тоk. Чувствуете разницу?

Нужно в ходе наблюдения (и выслушивания партнёра это обязательно!) попытаться понять, почему он(а) так говорит: автоматически отвечает на какие-то действия, пытается манипулировать и получить что-то в качестве результата обвинений или же на самом деле хочет высказать упрёк только для того, чтобы улучшить ситуацию.

Надо увидеть, как действует другой, и не поддаваться на его провокации, если это всё-таки манипуляторство. Потом надо разобраться, склонны ли мы сами внушать другому чувство вины, и спросить себя, можно ли действовать иначе.

Важно вырваться из автоматизма взаимных упреков, осознать, когда мы реагируем [машинальноk. Это уже громадный шаг вперед. А дальше учиться относиться к жизни с юмором.

Итог: если вы чувствуете, что в ваших взаимоотношениях что-то пошло не так, взаимные упрёки уже не несут никакого смысла, а только высказываются в качестве ответа [Сам такойk то нужно поговорить друг с другом, поговорить спокойно, без пустых обвинений и с преимущественным использованием [Я-предложенийk (вместо [Ты-предложений, которые по умолчанию воспринимаются отрицательно). Необходимо выслушать свою половинку, понять его (её). Ведь именно понимание и уважение исцеляют любые конфликты и проблемы!

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Удачного Вам диалога и полного взаимопонимания!

#8212;-
Автор Лана Князева, сайт Красивая и Успешная

Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение,
однако активная, не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА!
Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права.

Вы разрушаете свои отношения: 4 признака, что вы виноваты в ссорах

В ссоре всегда два участника, виноватых чаще всего тоже двое. Однако всегда есть зачинщик, из-за которого проблемы и происходят. Вы уверены, что этот зачинщик — не вы сами?

Скандалы — прямой признак того, что отношения начинают разваливаться. Разумеется, во всех отношениях бывают моменты, когда партнёры не согласны или недовольны друг другом, однако если бури у вас происходят чаще, чем спокойные деньки — это признак, что пора начинать беспокоиться. Важно понять, что разрушает ваши отношения, ведь этой причиной можете оказаться вы сами. А это, к сожалению, очень легко не заметить.

Вам надоело терпеть

Вспомните, с чего всегда начинаются ваши ссоры. Если с ваших придирок, то обоснованно ли они возникали? Если он разбрасывает носки, отказывается помогать вам по дому — это, разумеется, неприятно, но вспомните, говорили ли вы ему ранее о том, что вас это не устраивает? Если вы всегда молча делали всё самостоятельно, а теперь вдруг резко начали набрасываться с обвинениями, не удивительно, что теперь любимый воспринимает всё в штыки. Возможно, вам надоело это терпеть и вы взбунтовались, однако в таком случае следует спокойно поговорить с избранником: возможно, он и не подозревал о том, что вас что-то не устраивает, а теперь не понимает, почему вы на него злитесь. В таком случае действительно виноваты вы. Прежде чем атаковать, попробуйте найти мирное решение. Если ваш избранник будет его избегать — задумайтесь, а так ли ему важны эти отношения?

Вы стали раздражительной

Вы не можете вспомнить, с чего начинаете ругаться, или каждый раз это какая-то ничего не значащая ерунда, из которой возникает громкий скандал? Если это так, то вполне вероятно, что вы просто устали. Из-за постоянных проблем и перегрузок на работе и в быту люди часто становятся раздражительными, и даже невинные вещи воспринимают с неприязнью и обидой. Важно иногда отдыхать, чтобы не копить в себе раздражительность и негатив. Попробуйте вместе с любимым мужчиной съездить куда-нибудь, чтобы вместе расслабиться и наладить отношения. Если это не поможет и ссоры на ровном месте будут продолжаться, возможно, вы просто разлюбили этого человека и теперь не знаете, как поступить. Иногда такое происходит, поэтому прислушайтесь к себе — что вы чувствуете к мужчине рядом с вами, хотите ли, чтобы он был рядом? Если нет — не держите его, просто отпустите. Когда из вашей жизни уйдёт тревога, вы вновь ощутите гармонию и успокоитесь.

Читайте так же:  Как быть с неисправимым ревнивцем

Вы не хотите признать вину

Неважно, в чём вы провинились, но если вы действительно поступили неправильно и каким-либо образом расстроили своего избранника — признайте это и извинитесь. Худшее, что вы можете сделать в данном случае, — это попытаться обвинить во всём партнёра. Гордыня — ваш враг, поймите, что вы действительно можете поступать неправильно, так, что окружающим будет неприятно. Непризнание своих ошибок свойственно многим людям, однако глупо винить в них другого человека. Всегда есть другие пути решения проблемы, поэтому, если вы каким-то образом обидели любимого мужчину, признайте это и принесите извинения, чтобы всё наладить, а не усугубляйте ситуацию. Не нужно переводить стрелки на вашего избранника, напоминая, что вам живётся хуже, чем ему, тем более не нужно смеяться над его чувствами, если, как вам кажется, вашего партнёра расстроила какая-то мелочь. Вы сделали ему больно, а значит, проблема сама по себе не уйдёт. Даже если внешне всё будет спокойно, ваш любимый запомнит неприятную для себя ситуацию. А это может сказаться на ваших отношениях в любой момент.

Вы не хотите меняться

Отношения — это всегда компромиссы, необходимость подстраиваться друг под друга. Если вы не готовы меняться, а только требуете удобных для себя изменений от вашего мужчины, значит, вы виноваты в возникающих ссорах. Идеальных людей не бывает, вы должны это понимать. Мужчина ничего просто так вам не должен, никто не будет стараться ради отношений, если при этом в них не будет отдачи. Не требуйте ничего от вашего мужчины, если не готовы дать то же самое в ответ.

После ссоры у обоих участников остаются неприятные впечатления и обиды, однако от этих ощущений нужно абстрагироваться, чтобы мысленно вернуться в начало скандала и понять, в какой момент всё пошло не так. Только поняв, из-за чего всё произошло и кто во всём виноват, вы осознаете, как всё исправить. Постоянные недомолвки и недопонимание играют плохую роль в отношениях: обида будет лишь расти, поэтому не следует пускать всё на самотёк. Если дело действительно в вас, важно принять это и сделать первые шаги к устранению причин, из-за которых и возникают разногласия. Порой в жизни бывает непросто, но это не означает, что нужно всё сваливать на вашего партнёра, в особенности если в ссорах виноваты по большей части вы. Берегите себя и ваши отношения, делитесь своим мнением в комментариях и не забывайте нажимать на кнопки

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

LifeAndJoy — Развлекательный портал

Ваша жизнь – это череда непрекращающихся ссор? Вы уже забыли, когда думали с мужем друг о друге что-то хорошее? Вы устали от такой жизни, но не готовы разводиться? Значит, время решать эту проблему.

Кто виноват?
Помните ли вы, что послужило яблоком раздора? Помните ли вы тот момент, когда закончился мир и началась война и вечная перепалка? Нет? Тогда очевидно, что виноваты оба. С позиции взрослого человека, даже если ваш муж не прав, вы всегда могли быть умнее и решить проблему. Но не сделали этого. Соответственно, тоже виноваты.
А если своим поведением вы включаете механизм «сам дурак»: «он не пришел вовремя, я не приготовлю ужин», «она не приготовила ужин, я…», то искать виноватых просто бессмысленно.
Если мы вас не убедили, то воспользуйтесь простой мудростью, гласящей, что другого человека вы не измените. Измениться может только сам человек, а это никогда не происходит через насилие (читай – упреки, претензии, ссоры). Таким образом, у вас только два варианта: отказаться от этого человека или вдохновить его на изменения своим поведением, стать инициатором перемирия.

Постоянные ссоры между супругами имеют совершенно разные причины. Они могут быть связаны с большими событиями в семье: появлением ребенка, переездом, сменой работы, кредитом и т.д. Общее у них одно — причины все-таки кроются не в том, что произошло, а в том, что оба партнера перестают чувствовать счастье, когда-то объединившее их в пару. И возмещают это своими способами. Выйти из «порочного круга» вы сможете, лишь поработав над собой и отношением к партнеру:

Избавиться от привычки
Со временем ссоры могут войти в привычку. Мы привыкаем к определенным событиям, начинаем думать, что «все так живут» и уже не пытаемся ничего сделать. Бесконечные претензии накапливаются, влекут за собой еще претензии, и потом это все прекращается в огромный клубок, таскать который за собой оказывается проще, чем распутать. Если вы понимаете, что устали от этого, то самое время обозначить проблему и заручиться его желанием изменить что-то в отношениях.
Признать, что виноваты оба
Начать решение проблем можно только с позиции «мы оба были одинаково неправы». Кроме того, запретите себе выстраивать логические цепочки и обвинять другого в том, что было: «я перестала тебе готовить, потому что из-за твоей мизерной зарплаты я больше работаю, и у меня нет времени».
Разобрать претензии по полочкам
Это самая опасная часть плана по примирению с мужем. Некоторые психологи советуют написать список из того, что вам не нравится в отношениях, в качестве подготовки к разговору. Некоторые советуют сконцентрироваться на желаниях. Второй способ нам импонирует больше, т.к. обмен претензиями имеет риск перерасти в очередную перепалку.

Как правильно подготовить и вести разговор

Напишите, чего бы вам хотелось. Разумеется, все это будет основано на том, чего сейчас нет, и из-за чего возникают претензии. Дабы искоренить налет эгоизма фразу «Я хочу» мы заменим на фразу «Мне хочется».
Итого, вместо «выкидывать пакетики от чая в мусорку, а не оставлять их на столе; не заходить в грязной обуви в комнату и на кухню» вы пишете «мне хочется, чтобы у нас дома было чисто, чтобы мы оба соблюдали чистоту в нашей квартире, и ты уважал мой труд по уборке». Смысл один и тот же, а отношение рождается разное, правда?
Оба подготовьте этот список заранее. В начале разговора проясните еще раз ваше намерение: перестать ссориться и требовать друг от друга счастья, узнать о настоящих желаниях и потребностях друг друга и начать их исполнять вместе. Соответственно, самое главное правило разговора – вместе найти путь к удовлетворению потребностей друг друга. Даже если вам не нравится, нет возможности сейчас, вы вместе думаете, как реализовать желаемое, чтобы партнер остался доволен.

Читайте так же:  Как выбрать самый лучший увлажнитель воздуха


В этом разговоре занимайте позицию взрослого человека «Давай посмотрим, что мы можем с этим сделать», а не позицию ребенка «А я хочу и все!».

Постоянные ссоры с мужем. Кто виноват и что делать? Советы психолога Азы Оники

Аза Оника — психолог-консультант.

Практикует частные консультации.

Замужем, есть дочь.

Увлекается толкованием карт таро.

В свободное время занимается фитнессом, чтением, уделяет внимание друзьям и близким людям.

Красивая женщина, любимая и любящая жена.

Что же заставляет женщину ссориться постоянно с мужем? Часто, проанализировав причины ссор людей, можно прийти к неожиданным развязкам. Итак, примером нам послужит пара из книги Эрика Берна «Игры, в которые играют люди».

Жена постоянно жаловалась, что муж строго ограничивает ее светскую жизнь, и поэтому она так и не научилась танцевать. После того как курс психотерапии помог ей изменить свои установки, муж стал менее уверен в себе и более снисходителен. Женщина смогла расширить поле своей деятельности. Она записалась на уроки танцев, но обнаружила к своему отчаянию, что смертельно боится танцевать у всех на глазах, и вынуждена была отказаться от уроков. Это неприятное происшествие проливает свет на некоторые важные аспекты ее брака. Из всех многочисленных ухажеров она выбрала в мужья самого деспотичного мужчину. Это позволило ей занять позицию, с которой она могла жаловаться, что способна была бы на многое, “если бы не ты”. У некоторых ее подруг тоже были деспотичные мужья, и, встречаясь за чашкой кофе, они неплохо проводили время, жалуясь на своих мужей. Однако оказалось, что вопреки ее жалобам, муж оказывал ей большую услугу, запрещая заниматься ей тем, чего она страшно боялась. Он мешал ей даже осознать этот свой страх. Вот причина, почему она так проницательно выбрала себе мужа.

Но дело не только в этом. Его запреты и ее жалобы часто приводили к ссорам, у них было мало общего (кроме домашних дел и детей), поэтому их ссоры превращались в важные события. Именно в таких случаях им было о чем поговорить, вместо обычной пустой болтовни. А из-за чувства вины муж часто делал подарки, которые при других обстоятельствах не стал бы делать. И когда он предоставил ей свободу, подарков стало меньше и они стали дешевле.“

Очевидно, что в описанной истории жене выгодно ссориться с мужем, и эти ссоры совсем преследуют цель не изменить их отношения, а поддерживать те роли, которые они играют. Так происходит всегда, когда человек выбирает партнера неосознанно, руководствуясь жизненным сценарием, который сформировался в период становления личности. Туда же можно приписать много других жизненных историй. В некоторых вы можете узнать знакомую …или даже саму себя.

Женщина, которая несет по жизни лозунг «Все мужики сво…», именно таких и встречает на своем пути. И муж оказывается чаще всего «злодеем и тираном» , ведь это ей нужно для того, чтобы оправдать свою правоту взгляда, а взгляд этот формируется под влиянием, скорее всего, мамы, которая, в свою очередь, переняла от своей матери… Вот вам и родовая порча – «не везет в личной жизни»!

Впечатлила меня история, рассказанная знакомой. Она жаловалась на своих соседей, которые шумели, мешая другим жителям дома. Днем — бурные споры, крики, а вечером — не менее бурные страстные занятия сексом. И сколько ни будет жаловаться такая представительница слабого пола на свою долю, но однозначно ее брак продлится долго, так как в этих отношениях она удовлетворяет свои мазохистские устремления. Причем такой мазохизм существует в его классическом смысле, то есть состояние сексуального возбуждения, переживаемого в ситуациях лишения, унижения и боли. Заявления такого рода: «Если бы не он, я бы сейчас была известной журналисткой (моделью, певицей, художницей, преподавателем, врачом…)», «Он делает меня несчастной (изменяет, не уважает, обесценивает, выпивает, играет в казино…) нужно перефразировать «Я позволила ему ограничить свое развитие и не стала тем, кем хотела стать»; «Я позволяю ему делать себя несчастной» .
Возьмите ответственность на себя за свою жизнь. Каждый человек строит ее сам и выбирает образ жизни и партнера, который ему подходит. Но, к счастью, никогда не поздно изменить свою жизнь к лучшему. Нужно всего лишь захотеть, суметь осознать реальность и не побояться изменений. И тогда ссоры заменят конструктивные разговоры, но об этом мы поговорим позже.

Когда еще женщине выгодно ссориться?
Тогда, когда она стремится к власти в отношениях, ведь кто обижен — у того и власть. В некоторых случаях постоянно ругающаяся женщина просто принесла в свои отношения опыт из своей семьи, такой паттерн поведения сформировался у нее еще в детстве. Достаточно во время встреч с психологом это обговорить и уже влияние, такого рода родительских сценариев ослабевает, ведь осознание является ключом к освобождению от комплексов.

Иногда ссоры могут быть показателем внутренних психологическим проблем, таких, как самоутверждение путем агрессивного доказывания своей правоты и своей авторитарности, или говорят о специфике характера, темперамента личности. А иногда люди просто не находят другого способа сказать, что устали от общения с человеком. Вышеописанное относятся к тем случаям, когда конфликты длятся годами, а ссоры, которые происходят постоянно, ни к чему не приводят, в жизни людей ничего не меняется.

Но нельзя не сказать о тех случаях, когда ссоры являются благотворными, как бы странно это не звучало. Дело в том, что проявлять свои эмоции очень полезно, а накапливать их крайне вредно. Поэтому, когда хочется высказать и где-то даже прокричать, выпустив накопившийся негатив, не сдерживайте себя. У вас есть право на это. Помните, что открытый конфликт имеет больше шансов быть решенным, чем скрытый, который принимает хроническую форму и способен отравить любые взаимоотношения.

Читайте так же:  Как сделать губную помаду своими руками

Кризисы в семейных отношениях также сопровождаются ссорами. Это естественные процессы в цикле семьи. Любой кризис — это переход на новый уровень отношений. Но, к сожалению не все браки это выдерживают, на каком — то этапе союз распадается.
Как выдержать эти испытания и не дать отношениям погибнуть? Как превратить ссоры в здоровую коммуникацию двух взрослых людей?

Есть очень много психологической литературы на тему взаимоотношений и построения диалога, между мужчиной и женщиной. Обращение к психологу поможет вам научится оптимально взаимодействовать с вашим партнером. Самое главное, не обвинять партнера, что может вызвать в нем желание защититься и дать отпор, а говорить о своих чувствах. Например, вместо «Ты меня обидел!» — «Я чувствую обиду» или вместо «Ты мне сделал больно!» — «Я чувствую боль от того что произошло».

Это поможет вашему партнеру сосредоточиться на ваших переживаниях, лучше понять вас, услышать… А также важно правильно сделать замечание. Еще пример, вместо «Ты забыл опять подать мне руку, когда я выходила с машины, вечно ты невнимательный!» — «Ты у меня такой замечательный, но если бы ты был бы более внимательным и подавал бы мне руку, то я была бы в полном восторге от тебя!»?

То есть, схема фразы такова — позитивное высказывание (поглаживание) + замечание + позитивное высказывание (поглаживание). Или «Ты, конечно, прав, но я думаю, что можно…. , как ты на это смотришь?». В этом случае вы признаете его авторитет + вставляете свое мнение + как бы спрашиваете совет, что опять подкрепляет его авторитет (для мужчины важно чувствовать себя признанным).

Сделать брак счастливым, без ссор — в возможностях каждой женщины. Это, конечно, труд и настоящее искусство. «Поколдуйте» над вашими отношениями, ведь семейная жизнь — как сад, за которым нужно ухаживать. А результат – ваша любовь, которая расцветет прекрасными цветами в этом саду. Будьте счастливы!

Постоянные ссоры с мужем: кто виноват и что делать?

Вообще избежать ссор в семейной жизни, наверное, нельзя (именно поэтому на сайте «Красивая и Успешная» уже выходила статья о том, как ссориться правильно ). Но минимизировать количество эмоциональных конфликтов можно и нужно, постоянные ссоры с мужем брака точно не укрепят! Поэтому стоит узнать, как избежать ссор по незначительным поводам и при этом не копить обиды друг на друга.

Хочу поссориться! А повод… сейчас придумаю!

Ты удивишься, но большее количество ссор между супругами происходит не вследствие реального желания что-то оспорить и доказать свою правоту, а под влиянием плохого настроения или минутной обиды. Знакомо это состояние – «если он сейчас скажет хоть слово, то непременно поссоримся!»?

Что делать в таком настроении?

Что угодно – желательно приятное для себя, но на расстоянии друг от друга! Пройдись по магазинам, навести подругу или маму (только не для того, чтобы обсудить нанесенную тебе обиду и ужасающее поведение твоего супруга!), погуляй с собакой или ребенком… Тайм-аут в несколько часов пойдет на пользу и тебе, и мужу: вполне возможно, что потом вы броситесь в объятия друг к другу с обоюдными извинениями!

А еще, как ни банально, очень часто стоит ответить на нанесенную обиду… принесением собственных извинений, даже если не чувствуешь своей вины!

Пойди поброди по магазинам, купи себе новые сексуальные трусики и какой-нибудь аксессуар для рыбалки в подарок мужу – инцидент закончится взаимным прощением и сладкими поцелуями!

Что делать, если инициатор постоянных ссор – муж?

Можно предположить два варианта.

Либо этот мужчина хронический скандалист, и ссоры нужны ему для поддержания жизненного тонуса. Если твердо решила связать свою жизнь с таким человеком – сайт «Красивая и Успешная» желает тебе безграничного терпения и понимания того, что эту черту характера не вытравишь из мужчины ничем!

А вот если ты точно знаешь, что твой супруг скандальным характером не отличается (или, как тебе помнится, не отличался когда-то), но в последнее время он постоянно находит поводы для ссор, это может значить, что ему с тобой плохо. Что-то не так между вами.

Ситуации бывают разные, но общий совет – люби своего мужа!

Радуй, делай приятное, прощай недоразумения… Дай любимому свободу выбора жизненных приоритетов (как в ключевых вопросах, так и в бытовых мелочах), не регламентируй его жизнь – если ему важны ваши отношения, он вряд ли сделает что-то, что будет очень плохо для тебя. Не сомневаюсь, что ссоры с мужем постоянным явлением быть перестанут!

Как не устраивать постоянные ссоры с мужем, если поводы все-таки есть?

Ты знаешь точно, за что обижена на супруга, и видишь твердое основание для проведения дискуссии на повышенных тонах. Это лучше, чем скандалить без повода.

НО. Прежде чем начинать разговор, ответь самой себе на такие вопросы:

Честно говоря, ответить «да» на все эти вопросы, не слукавив перед собой, очень сложно! А если есть хоть один повод для сомнения – прислушайся к нему.

Потому что каждая ссора – это микротрещинка в ваших отношениях. Ее можно быстренько замазать суперклеем «стык-в-стык», закрасить, залакировать – но она уже есть! Если таких «микротрещинок» соберется слишком много – накопятся обиды, и вы не сможете их держать в себе.

В один прекрасный момент ненароком вспомнится все, что когда-то было сказано, а это уже повод для серьезной размолвки… Так что стараться избегать постоянных ссор с мужем все-таки нужно!

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Ругаемся кто виноват, и что делать
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here