Почему ребенок не ладит с братом или сестрой

Сегодня предлагаем ознакомиться со статьей на тему: "почему ребенок не ладит с братом или сестрой" с комментариями наших специалистов.

Почему ребенок не ладит с братом или сестрой?

Глава 2. Учимся просить прощения

Как часто можно услышать: «Катя (Маша, Наташа)! Ты зачем отняла у Саши (Коли, Пети) его машинку? Верни ее сейчас же и попроси прощения!» И просят наши Кати, Маши и Наташи прощения, и все хорошо. Хорошо? Боюсь, что не совсем!

Задумывались ли вы над тем, насколько ребенок чувствует себя виноватым, когда произносит обычное: «Прости меня, я больше так не буду»?

Как правило, мы требуем, чтобы дети просили прощения за свой проступок, однако это еще не значит, что, извинившись, ребенок прочувствовал свою вину.

Возможен и другой вариант. Обидев своего братика или сестренку, неугомонный старший озорник на требование извиниться упрямо говорит: «Не хочу!» И что же делать? Не добившись требуемого, пустить все на самотек? Нельзя: подорвете свой авторитет. Жестко настаивать на своем – с помощью окриков – тоже нельзя: доверительные отношения между вами и вашими детьми исчезнут без всякого следа. И все-таки научить ребенка просить прощения – осмысленно, осознанно – можно и нужно.

Для начала хочу рассказать один случай. Как-то раз ко мне за помощью обратилась мать двухлетней дочки и четырехлетнего сына. Она пожаловалась, что сын, обидев свою сестренку, крайне неохотно просит прощения за свой поступок, а попросив, в скором времени принимается за прежнее.

Я спросила, как реагирует мама на такие ситуации, и она призналась мне, что уже совсем опустила руки и не знает, как дальше быть. А между тем опускать руки и не следовало бы.

Основная трудность заключается в том, что детей надо УЧИТЬ просить прощения. Детская психика такова, что маленький ребенок далеко не всегда способен уловить даже самую прямую связь между своим поступком и его следствием.

В описанном мною случае, например, он просто не понимал, что обижает младшую сестренку. Да, мама велела ему попросить прощения, а за что, он не вполне уяснил. Вот и получается, что каждый раз он просил прощения, не поняв толком, за что и зачем. И естественно, вся история повторялась.

Учить ребенка просить прощения необходимо, хотя это и сложно. В противном случае, вы рискуете «воспитать» (на самом деле ни о каком правильном воспитании здесь речь идти не может) эгоиста, который совершенно не будет прислушиваться к другим и учитывать их интересы. Естественно, дружная семья в этом случае не получится.

Ребенку бессмысленно постоянно втолковывать, что следует просить прощения, – малыш все равно вас не поймет. Да, воля у него еще слаба: он не в состоянии бороться со своими желаниями, которые могут не совпадать с желаниями окружающих, он еще не умеет обдумывать свои поступки. Все это со временем непременно придет, но вам следует начать учить его этому как можно раньше.

Итак, никогда не говорите ребенку, что он должен просить прощения, если он не знает, за что именно. Это я и посоветовала в том самом случае, о котором рассказала. Женщина, обратившаяся ко мне, стала не просто говорить своим детям: «Попроси прощения у сестренки!» или: «Извинись перед братом!» Она стала ОБЪЯСНЯТЬ, зачем это нужно.

Придя ко мне, она рассказала, как ей это удалось. Случай представился очень скоро: братик отнял у сестренки какую-то игрушку. Вместо того чтобы накричать на мальчика, что мама делала, к сожалению, слишком часто, она стала объяснять, в чем провинился сын: «Смотри, Маше обидно: ты у нее игрушку отнял. Если у тебя отнимут – тебе ведь тоже обидно будет, да? Попроси у сестренки прощения и больше так не поступай. И она тоже не будет так себя вести».

И что вы думаете? Мало-помалу, постепенно это стало действовать. Медленно, но верно. И уж куда лучше, чем окрики, которые уж точно не имели никакого смысла и никак не действовали на малыша.

Объясняя ребенку, что он виноват, необходимо поставить его на место обиженного. Одно дело, если вы скажете: «Сестренке было больно, когда ты ее ударил». Он этого не поймет, поскольку еще не способен принимать близко к сердцу то, чем могут обернуться его поступки для других. Другое дело, если вы скажете: «Если тебя ударят, тебе тоже станет больно и обидно!» Это он поймет. Чуть позднее он научится принимать близко к сердцу и чужие чувства и переживания.

Думаю, у вас нет сомнения по поводу того, насколько важно научить ребенка просить прощения. Ведь это непросто сказать: «Я больше так не буду!» Попросить прощения – это значит осознать свою вину, понять, что это извинение так же необходимо другому, как ему самому, когда его обидят (даже невзначай).

Умение просить прощения способствует тому, что все детские обиды и ссоры постепенно сходят на нет. Это вполне закономерно: вместо того чтобы продолжать дуться друг на друга, дети быстро улаживают конфликт – и все снова встает на свои места: обиды нет, как и не было.

Конечно, уча ребенка просить прощения, помните, что вслед за принесенным извинением должно следовать исправление поступка, насколько это по силам ребенку. Иначе попросить прощения для него будет равняться возможности легко отделаться и потом снова взяться за свое.

И все-таки методика, о которой я рассказывала, может сработать только в одном случае: если вы сами будете показывать детям пример.

Помните, что маленькие дети во всем стремятся походить на родителей. Они не просто «хотят побыстрее стать взрослыми» (вы, наверное, помните, что это в свое время было и вашей заветной мечтой), но и копируют ваше поведение.

Вот и используйте это для того, чтобы своим собственным примером воспитывать детей. Естественно, в этом должны принимать активное участие оба родителя, так как дети копируют и папу, и маму.

Так что подавайте детям пример. Не бойтесь просить друг у друга прощения: дети обязательно станут копировать вас и постепенно приобретут такое полезное качество характера: умение признавать свои ошибки и отвечать за свои поступки.

Не могу обойти вниманием и такой важный нюанс. Все мы не застрахованы от ошибок. Согласитесь, что бывают моменты, когда неправыми являемся явно мы. Что поделаешь, бывает. Гораздо сложнее, если наша неправота задевает детей. Помните, как в «Томе Сойере» мать отругала мальчика за то, что он якобы выпил сливки, хотя на самом деле она сама же их выплеснула, потому что они прокисли?

Читайте так же:  Мужчина не поздравил с праздником как реагировать

Как вы сами понимаете, такая ситуация может перерасти в открытый конфликт между вами и детьми. Последствия вы вполне можете себе представить: не думаю, что кому-то захочется, чтобы возник конфликт.

Обратившаяся ко мне молодая семейная пара искренне недоумевала. В чем дело? Они учат детей признавать свои ошибки, а дети открыто не хотят этого делать! Чтобы прояснить ситуацию, я стала задавать родителям вопросы. Между прочим, спросила: признают ли они свои ошибки, если не совсем справедливо поступят с детьми? В ответ получаю то же самое искреннее недоумение: а разве это нужно.

Ну, что тут скажешь! Почему-то многие родители думают, что уча детей признавать свои ошибки, сами они от этого полностью освобождены, даже если несправедливость совершена по отношению к собственному ребенку. Якобы дисциплина этого не допускает! И вообще, признание своей вины перед ребенком может начисто подорвать родительский авторитет!

Честное слово, трудно понять такие утверждения. Как они могут ждать, что их дети научатся признавать собственные ошибки, если сами стесняются сделать это перед детьми!

Между тем если вы спокойно объясните своим малышам, что ошиблись, это только укрепит ваш авторитет, так как вы поведете себя с ними, как со взрослыми, и таким образом избежите конфликтов. И все обойдется без ссор или, что еще страшнее, обид, которые дети затаят на вас.

Почему ребенок не ладит с братом или сестрой?

Глава 3. Мы любим друг друга

Может быть, в детские ссоры надо вмешиваться и не всегда. Многие родители считают, что дети не должны бежать каждый раз к родителям, сделав последних своеобразными арбитрами в их ссорах, а сами улаживать свои конфликты и сглаживать острые углы в своих отношениях. По-своему они правы: при таком положении вещей, считаю, дети быстрее учатся принимать решения, постигают сложную науку семейной дипломатии.

Но все вышесказанное еще не значит, что вы должны полностью сложить с себя обязанности миротворца в семье. Это далеко не так. Ведь человек не сразу учится правильно выходить из конфликтных ситуаций. Там, где взрослый быстро сгладил бы все неприятные стороны, ребенок старается решить вопрос теми способами, которые ему на сегодняшний день доступны и которые на самом деле – не всегда хороший выход из создавшегося положения.

Что может получиться из вашего принципа невмешательства? Хотя бы то, что конфликты, которые взрослый уладил бы мирным путем, дети могут решить. дракой. Наверняка вам знакомы случаи (да и себя в детстве вспомните!), когда детей приходилось разнимать из-за того, что они что-то не поделили между собой и теперь пытаются решить дело кулаками.

Заявляю со всей ответственностью: если вы и практикуете принцип невмешательства, это еще не означает, что вы не должны вмешиваться в детские ссоры, которые находятся уже на стадии выяснения отношений при помощи кулаков. Наоборот, вмешайтесь! Не допускайте никакого насилия! Драки между детьми не приводят ни к чему хорошему. Не говоря уж о возможности травм, они не способствуют тому, чтобы дети стремились ладить между собой, уступать друг другу. Не получится ли так, что, став взрослым, ваш ребенок останется непримиримым и бескомпромиссным по отношению к другим людям и, в первую очередь, к своему брату или сестре? И как вы потом сможете потребовать от детей взаимопонимания и взаимопомощи? Сможете ли с полной уверенностью сказать, что у вас дружная семья, в которой дети, став взрослыми, не утратили теплых отношений? Не думаю!

Конечно, нет такой семьи, в которой никогда не возникали бы конфликты, – никто из нас от них не застрахован. Но ваше дело – следить за тем, чтобы они разрешались мирным путем.

Мне очень нравится, как их разрешают одни мои знакомые. Во-первых, они позаботились об одной простой вещи: обеспечении детям досуга. Зайдя в детскую, вы видите, как там все приспособлено для спокойных игр. Поверьте: уже одно это способствует тому, чтобы они желали общаться друг с другом и играть вместе. А если конфликтные ситуации все-таки возникают, родители не торопятся прибегать к окрикам или шлепкам. Вместо этого (к сожалению, многие родители, если не большинство, помнят только о пресловутых шлепках и окриках) они просят спокойно объяснить причины ссоры, после чего доверительно, словно разговаривают со взрослыми, объясняют, почему нельзя решать конфликт кулаками и кто в чем был неправ.

Подобные доверительные отношения, установившиеся в семье, можно только приветствовать. Хочется надеяться, что они останутся прежними и через несколько десятков лет, так как все предпосылки для этого созданы.

Пусть ваши малыши всегда, во всех ситуациях помнят, что они любят друг друга: только так вы добьетесь, что у вас будет по-настоящему дружная семья. Однако это не подействует, если вы сами не станете относиться к малышам так, как и они друг к другу.

Первое, что советую, когда вы становитесь свидетелем детской ссоры, – не наказывать сгоряча виноватого. Какие только наказания не применяют порой родители! И запирают ребенка в комнате, и оставляют без сладкого, и ставят в угол, не говоря уж о телесных наказаниях, которые вообще не следует допускать ни в каких ситуациях! И не вдумываются в то, что творится в душе малыша. И невдомек им, что маленький ребенок еще мало задумывается над своими действиями и недостаточно понимает связь между своим поведением и наказанием. Именно поэтому в наказании он сможет увидеть только насилие, что подорвет доверие, возникшее было между родителями и детьми. Кроме того, именно такое «разрешение» (как видите, я специально пишу это слово в кавычках) конфликтной ситуации часто приводит к тому, что дети отдаляются друг от друга или же начинают остро друг к другу ревновать («Почему меня наказали, а его – нет?! Это неправильно, нехорошо!»), что толкает их на новые ссоры.

Если уж вы хотите создать настоящую дружную семью со здоровой семейной экологией (не побоюсь этого слова), значит, при возникновении конфликтных ситуаций между детьми вам следует проследить за собственным поведением.

Прежде чем повысить голос или просто-напросто отругать малыша, мысленно сосчитайте до двадцати: за это время вы снова обретете потерянное было равновесие и сможете уладить конфликтную ситуацию мирным путем.

Вы наверняка знаете, что одним из самых действенных методов внимания на ребенка является собственный пример. Как вы станете себя вести, так будут относиться друг к другу и ваши дети.

Как-то раз ко мне обратилась молодая мама с жалобой, что несмотря на все ее уговоры ее маленькие сын с дочкой постоянно ссорятся друг с другом. Я попросила разрешения прийти к ней. Как только назрела конфликтная ситуация между малышами, мама начала их «уговаривать». Но что это были за «уговоры»! По большому счету, мама говорила совершенно правильные вещи о том, что нельзя друг на друга злиться и надо друг друга любить. Но все это было сказано на таких повышенных тонах, что наверняка оставляло в детских душах сомнение в том, что сама мама поступает так, как говорит.

Читайте так же:  Топ-5 признаков, что вы хорошая мама

Такое поведение, само собой, недопустимо. Если вы стараетесь внушить детям мысль, что они должны любить, беречь и защищать друг друга, значит, во время ссоры ведите себя спокойно. Громким голосом, срывающимся на крик, убедить детей в том, что ссориться не надо, не получится.

Неправильное поведение во время конфликтов может привести и к еще одной неприятности лично для вас. Ваша реакция, когда вы начинаете повышать голос на детей, может закончиться тем, что дети объединятся «перед лицом общего врага». Имейте в виду, что при случае дети способны проявить солидарность и объединиться против вас.

Итак, учите детей любить друг друга. Научив их солидарности (но только той, которая не оборачивается против вас), вы добьетесь, что ссор между малышами будет с каждым разом все меньше.

Помните, что для своих детей вы – пример, авторитет, и именно вас они стремятся копировать. Наверняка вы уже видели такую картину: маленькая дочка с куклой в руках подходит к телевизору, который ей строго-настрого запрещено включать самой, и говорит кукле: «Ни-ни!» – точно так, как это говорили дочурке вы.

К чему я привожу это пример? К тому, что если хотите научить малышей любить друг друга, следите за тем, чтобы самим быть для них примером. Уже давно замечено, что в семьях, где между родителями сложились отношения, основанные на глубокой любви, заботе и уважении, дети, копируя родителей, также внимательны друг к другу. Не могу сказать, что в таких семьях между детьми вообще не возникает ни споров, ни ссор: это было бы неверное утверждение. Однако если конфликты и возникают, в семье со здоровой экологией они решаются намного проще и безболезненнее для всех, чем в семьях, где отношения между родителями нельзя назвать благоприятными для создания здорового психологического климата.

Учите детей любить друг друга: будьте для них достойным примером.

Итак, мы с вами поговорили о детских обидах. Надеюсь, этот разговор поможет вам пересмотреть взгляды на некоторые аспекты воспитания. Помните, что пока дети еще совсем маленькие, вы можете научить их быть внимательными друг к другу, любящими, добрыми и отзывчивыми.

Помните, что воспитание – процесс долгий. Не ждите, что вам сразу, практически без усилий удастся добиться желаемого результата. Советую набраться терпения. И не просто ждать, а всеми силами приближать тот момент, когда вы сможете сказать, что дети стали более терпимы друг к другу, умеют прощать, помогать и быть друг для друга самыми лучшими защитниками.

Книга «Если малыш не ладит с братом или сестрой» из жанра Научные — Купить и скачать, читать онлайн

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Автор: Луговская Алевтина Жанр: Другие научные Язык: русский Страниц: 6 Издатель: Научная книга ISBN: 5-04-008207-X Добавил: Admin 23 Апр 11 Проверил: Admin 23 Апр 11

онлайн фрагмент книги для ознакомления

фрагмент книги

  • Currently 0.00/5

Рейтинг: 0.0/5 (Всего голосов: 0)

Вы воспитываете двух или более детей. Вроде бы все нормально, хорошо. Они любят друг друга, но иногда, а может, и часто они вдруг начинают ссориться, конфликтовать. Вам приходится улаживать эти конфликты, искать выход из создавшейся ситуации.

Как это правильно делать? Как не допустить противостояния между братьями и сестрами?

Прочтите эту книгу, в которой вам дает рекомендации специалист по детским вопросам Алевтина Луговская, воспользуйтесь ее советами, и вы воспитаете прекрасных детей.

Почему ребенок не ладит с братом или сестрой?

Счастливая семья – это семья, в которой есть дети. Чем больше детей, тем больше счастья. И как же переживают родители, когда их дети ссорятся, дерутся, обзываются. Материнское сердце разрывается от боли, ведь для нее все дети – это пальцы одной руки. Все одинаково дороги и любимы. Поэтому сегодня женский сайт «Красивая и Успешная» поднимет тему, что делать родителям, если дети не ладят друг с другом.

Причины возникновения конфликтов

Выяснить, почему ребенок не ладит с сестрой или братом, могут сами родители или детские психологи, к которым они обратятся. Если родители заметили такую проблему, как повышенная конфликтность между детьми, значит, они уже сделали шаг в сторону ее разрешения. В помощь им – наши советы, как научить детей улаживать конфликты самостоятельно.

Чаще всего дети ссорятся по следующим причинам:

  • не поделили игрушки, книги, компьютер, мультфильмы;
  • непропорционально получают внимание родителей;
  • между ними большая разница в возрасте;
  • разница в возрасте три и менее лет.

Все остальные конфликтные ситуации, как правило, вытекают из четырех вышеперечисленных.

Почему обижают малышей?

Младшие дети часто бывают в роли груши для битья. Хотя сами стремятся во всем подражать старшим, мечтают поскорее вырасти, чтобы быть с ними на равных, играть в их игры, брать их книги и игрушки.

Старший ребенок не ладит с младшим братом или сестрой из-за нехватки внимания.

Родители вынуждены заботиться о малышах круглосуточно, и в круговороте кормлений и переодеваний они забывают о старших. Многие родители ошибочно считают, что это временная расстановка приоритетов не нанесет вреда будущим отношениям между детьми. А отношения портятся в самом начале.

Если вы заметили, что ваш старший ребенок не ладит с братом и сестрой, проанализируйте, сколько вашего личного времени и внимания получает каждый из детей, и как можно изменить ситуацию. Ревность , вызывающая конфликтные ситуации между детьми с разницей в возрасте, сама по себе не исчезнет. Подрастая, дети будут отдаляться друг от друга, их ссоры приобретут системный характер.

Какие конкретные шаги можно сделать уже сейчас?

Уложите младшего спать и поиграйте со старшим в настольные игры, порисуйте, помогите сделать уроки, почитайте вместе книгу. Объясните, что до появления братика или сестрички его любили на целых 3-4-5 лет дольше! И чаще говорите о том, что вы любите детей одинаково сильно.

Ребенок не ладит с сестрой или братом, или «Моя игрушка, мне купили!»

Женский сайт sympaty.net дает простые и проверенные советы — чтобы дети не ссорились из-за игрушек, книг, желания смотреть разные мультфильмы, носить разную одежду, родители должны соблюдать следующие правила:

  • Покупая игрушки, акцентировать внимание на том, что они «общие», «для всех».
  • Показывать на своем примере, как вы делите с другими членами семьи телевизор, бытовые приборы.
  • Часто помогает покупка одинаковых игрушек или вещей, но все же дети должны уметь делиться и пользоваться вещами по очереди, понимать, зачем это нужно.
  • Рассказывать детям сказки с поучительным содержанием.

Младший обижает старшего

Младший ребенок часто обижает старшего из-за зависти, соперничества, стремления быть с ним на равных. Если ребенок не ладит со старшим братом, то учить, как правильно реагировать на ссору, придется обижаемого ребенка. Он защитник, он старший, он должен понимать, что малышу завидно и поэтому тот его задирает.

Читайте так же:  Твой цветотип - женщина-зима

У старшего ребенка должен быть оборудован свой уголок, где лежат его учебники, конструктор, книги.

Не спешите ругать малыша за то, что он задирает старшего. Ласково рассказывайте, что хорошего его ждет, когда он подрастет и как крепко любит его брат или сестра.

Лучший пример – это мамин пример!

Ребенок не ладит с братом и сестрой часто еще и потому, что в семье он видит соперничество между родителями. Спорящие между собой, отстаивающие личную точку зрения, родители провоцируют детей на появление ссор между ними. Брат думает, что сестра должна ему подчиняться, потому что девочка. Девочка считает, что мальчик должен ей уступать.

Ребенок не ладит с сестрой или братом из-за желания быть лидером.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Только своим примером, уважением и почитанием в семье можно наладить отношения между детьми, а заодно и укрепить свои.

Проводите чаще все вместе досуг, выезжайте на природу, играйте в совместные игры, смотрите семейные фильмы – только так вы добьетесь гармонии и взаимопонимания в семейной жизни.

——
Автор – alunjka, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная.

Копирование этой статьи запрещено!

Читать онлайн «Если малыш не ладит с братом или сестрой» автора Луговская Алевтина — RuLit — Страница 3

Для нормальных отношений в семье необходимо, чтобы внимание примерно в равной степени доставалось всем детям. Категорически не приветствуется, если в семье есть любимчик. Однако на деле часто случается именно так: есть старшее дитя и есть любимчик, которого все балуют и опекают.

Любимец не ревнует так остро, как старший, ведь он просто купается в любви и ласке, которые вы ему дарите. Однако и у него находится свой повод для ревности, который зачастую приводит к ссоре детей.

Как правило, младший любимец очень хорошо относится к обществу старшего ребенка и восхищается им. Однако ревности, пожалуй, не избежать. Возникает она из зависти: младший завидует всему тому, что старшему уже можно делать, а ему – младшему – еще нельзя. И если любимец сочтет, что это неравенство в правах – явное предпочтение, оказываемое старшему, он обязательно начнет действовать: делать все для того, чтобы стать вровень со старшим.

Старший ребенок в подобных случаях воспринимается младшим как препятствие, которое необходимо всеми силами ликвидировать. Мне знакомо немало случаев, в которых взаимоотношения между детьми складывались именно таким образом.

Не так давно ко мне обратились родители четырехлетнего Саши и пятилетнего Андрюшки. Сначала все шло хорошо. Правда, когда родился младший сын, Андрей немного поревновал, ведь всеобщее внимание переключилось на Сашу. Но вскоре это прошло само собой, и он стал охотно помогать родителям ухаживать за братиком. Однако как только младший подрос, начались проблемы. Всегда ладившие между собой, мальчики вдруг словно с цепи сорвались. Стоило родителям отвернуться, моментально вспыхивали ссоры. Обычно они кончались тем, что Саша прибегал жаловаться на своего «плохого» старшего брата. Такое ябедничество продолжалось достаточно долго. Сашка никогда не упускал возможности лишний раз сказать, что Андрей сделал что-то недозволенное, даже если это лично его и не касалось. При этом он не упускал возможности похвастаться своими успехами. Хвастовство было явно чрезмерным, но родители прощали его своему любимцу.

Андрюшка тоже изменился не в лучшую сторону. Будучи довольно уравновешенным мальчиком, Андрей внезапно стал совсем другим: беспокойным, вспыльчивым, каким-то взвинченным. Поначалу хорошо относясь к младшему брату, он внезапно стал конфликтовать с ним.

Взрослые не могли понять, почему отношения между детьми так сильно изменились в худшую сторону. А на самом деле все оказалось достаточно просто.

Младший, считая, что у него меньше прав, чем у старшего, стремится поскорее подрасти, чтобы получить те же преимущества, что и старший. Вместе с тем, он очень хочет сохранить за собой хорошее отношение к нему. Чтобы достигнуть этого, он готов даже изображать младенца, чтобы остаться тем самым младшеньким любимцем, которого все балуют.

Помните, что перед таким малышом встают серьезные проблемы. Не спешите ругать его за ссоры с братом или сестрой. Поймите, что он скорее всего разрывается, с одной стороны, между желанием поскорее вырасти и пользоваться теми же преимуществами, что и старший ребенок, но, с другой стороны, он боится, что повзрослев, лишится вашей любви.

Разобравшись в причинах этой ссоры, постарайтесь их устранить. Это тем более важно, что младший любимец должен нормально расти и развиваться. Внушите ему, что вас радует, как он растет, что вы довольны его успехами. Дайте понять ему, что он, став старше, не лишится вашей любви. Он должен быть уверен, что ваша любовь не уменьшается оттого, что он растет.

На самом деле, у такого ребенка может сложиться самая сложная ситуация в семье. Раз он не старший и не младший любимец, то место, которое он, по его понятию, занимает, не позволяет ему рассчитывать на какие-то особые преимущества перед своими братьями или сестрами (он не является ни самым младшим, с его беспомощностью, ни самым старшим, с его относительной самостоятельностью). В то же время, его положение вовсе не избавляет его от конфликтов с другими детьми.

Он может быть недоволен появлением на свет новорожденного, ведь в связи с этим он, по его представлению, как бы отходит на второй план. К тому же он не дотягивает и до роли старшего ребенка, и его попытка идентифицировать себя с ним может закончиться очень неудачно.

В результате ребенку кажется, что, находясь по «семейному статусу» между старшим и младшим, он никому не нужен и никто его не любит. Именно по этой причине малыш может начать конфликтовать: ссориться с братишками и сестренками, пытаясь доказать и им, и вам, и себе самому, что он тоже может многое. Он часто идет на конфликт только затем, чтобы любым путем привлечь к себе внимание. Он готов даже совершить глупые, никому не нужные поступки, хотя знает, что за это его накажут.

Что делать? Единственное, что я могу посоветовать как специалист, – не обделять ребенка своим вниманием. Конечно, это будет удаваться не всегда. Трудно уделять каждому из детей именно столько внимания и ласки, сколько они от вас ждут. Но тем не менее, уделяя время детям, не следует забывать ни об одном из них. Старайтесь, чтобы те минуты, которые вы проводите наедине с ними, не были омрачены конфликтами, исходящими от других детей.

А напоследок расскажу о довольно редком случае детских ссор, который иногда все-таки встречается. Одна моя знакомая – мать двух очаровательных пятилетних близнецов – пришла с жалобой на то, что ее милые послушные дети начали конфликтовать не на шутку. Глубокая привязанность, которая всегда характеризовала их отношения, стала все чаще и чаще «разбавляться» ссорами. Молодая мама не знала, чем же их можно объяснить?

Читайте так же:  Как одеваться в возрасте от 50 до 60

Я попросила у нее разрешения в течение некоторого времени понаблюдать за детишками, и вскоре я поняла причину странного поведения малышей.

Вы, наверное, знаете, что близнецы с самого рождения испытывают чувство глубокой привязанности друг к другу. Это не случайно. Посудите сами: они все время вместе (по большому счету с самого момента зачатия), неотделимы друг от друга и испытывают меньше потребности в том, чтобы познавать окружающий мир и общаться со сверстниками.

А родители, как правило, предоставляют их друг другу и привыкли в каждом из них видеть только половину единого целого, которое они вдвоем составляют. А между тем примерно к трем-четырем годам в психологии ребенка наступает кризис: мало-помалу каждый из них начинает осознавать себя личностью. Вот тогда-то ваше отношение к детишкам-близнецам, при котором вы, воспринимаете их как единое целое, может оказать плохую услугу – привести к конфликтам. Ваше дело – их предотвратить.

Молодой маме я дала следующий совет: относиться к каждому из близнецов как к личности, признавая ее ценность. Я понимаю, что это сказано слишком общо, но смысл стратегии должен состоять именно в этом. А как показать детишкам, что вы признаете каждого из них как цельную личность? Ведь не будете же вы читать своим четырех– и пятилетним малышам лекции о демократическом отношении в семье!

Книга Ребенок без проблем! Решебник для родителей. Автор — Луговская А.. Содержание — Глава 6. ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ЛАДИТ С БРАТОМ ИЛИ СЕСТРОЙ

Кол-во голосов: 0

Но для этой рекомендации есть одно очень важное предостережение. Некоторые родители начинают злоупотреблять подобным поведением. То есть наказывать сгоряча, а затем бурно мириться. Это свойственно вспыльчивым, истеричным людям. Примирение создает иллюзию взаимопонимания, но, к сожалению, еще больше расшатывает нервы родителям и детям. Ребенок опять-таки быстро адаптируется и начинает использовать эту ситуацию для своей выгоды. Например, использует момент примирения, чтобы добиться того, что в обычной ситуации ему не разрешат.

И еще один важный аспект. Наказание должно быть индивидуальным, то есть учитывать психологические особенности ребенка. Не стоит рассчитывать на то, что даже в границах одной семьи наказание окажется одинаково действенным и справедливым для младшего и старшего ребенка. То, что подходит для старшего, может оказаться для младшего непонятно и, следовательно, несправедливо.

Однажды ко мне обратилась за советом мать двоих детей (мальчики3,5 и 4,5 года): «Что мне делать? Если дети совершают один и тот же проступок, я их наказываю — запрещаю смотреть любимые мультики. Но при этом один переносит это спокойно и с пониманием вины, быстро отвлекается, находит себе другое занятие, а другой начинает плакать, кричать, требовать и не успокаивается иногда несколько часов подряд».

Что можно посоветовать в этой ситуации? Подбирать наказания индивидуально, но так, чтобы это различие не становилось дополнительной обидой для детей. Для одного ребенка наказание лишением мультиков, вероятно, было достаточным. Мальчик осознал проступок, и то, что он занимается чем-то другим, не должно вводить родителей в заблуждение относительно слишком мягкого наказания. Не забывайте, что ваша цель — не обидеть ребенка, а только обозначить его неправильный поступок.

Всем когда-нибудь приходится наказывать своих детей, даже тем, кто считает, что этого делать нельзя. Поначалу может показаться, будто мы прибегаем к наказаниям, чтобы заставить детей повиноваться и исправиться, но, если разобраться, по существу, мы чаще всего проявляем таким способом наше нетерпение и наш гнев.

Ваш ребенок уже самостоятельная личность. И неважно, сделал он первые шаги или сдал выпускные экзамены. И в том и в другом случае он имеет право на собственные ошибки, собственный жизненный опыт. «Естественное следствие непослушания — это один из видов наказания, исходящий из самой жизни, и тем более ценный. » — пишет Ю.Б. Гипенрейтер. Этот метод был очень популярен и в семье Никитиных. Они рекомендуют родителям в минимальном, но все же ощутимом размере дать ребенку на собственном опыте убедиться, что иголка острая, а утюг горячий. Конечно, такой метод невозможно применять относительно всех существующих запретов. Но в ряде случаев он очень хорошо действует. Его преимущество в том, что ребенок учится приобретать негативный опыт без обид, непосредственно запоминая и делая выводы о сути некоторых опасных вещей и явлений. И в такой ситуации не проявляется феномен «запретного плода», когда то, что родители запрещают, только усиливает любопытство ребенка. Кроме того, у ребенка развивается сфера произвольности. Он сам совершает поступки и сам несет ответственность за их последствия.

ВНИМАНИЕ! Если ваш ребенок столкнулся с естественным следствием непослушания, ни в коем случае не «злорадствуйте»: «Я так и знала!», «Вот, я же тебе говорил!» Всегда старайтесь быть опорой для ребенка, найти слова утешения и поддержки.

И в заключение хотелось бы напомнить, что родители должны воспитывать не только детей, но и самих себя. Какими же надо быть взрослым, чтобы не провоцировать своего ребенка на еще большее непослушание:

• Быть терпеливыми. Это самая большая добродетель, какая может быть у родителей.

• Уметь объяснять ребенку, ПОЧЕМУ его поведение неправильно, по при этом избегать занудства, быть предельно краткими.

• Уметь отвлечь, предложить ребенку что-нибудь более привлекательное, чем то, что ему сейчас хочется.

• Не торопиться с наказаниями.

• Уметь выражать благодарность ребенку за те хорошие поступки, которые он совершает. Награждайте его. Награды более эффективны, чем наказания. Если вы похвалили ребенка за хорошее поведение, вместо того чтобы считать его обычным, то одно это пробудит в нем желание поступать так и дальше, чтобы еще раз услышать вашу похвалу. Даже если понадобится больше времени, таким образом вы сможете изменить поведение своих детей совершенно безболезненно по сравнению с тем вредом, который принесет наказание.

Глава 6. ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ЛАДИТ С БРАТОМ ИЛИ СЕСТРОЙ

ПОЧЕМУ ДЕТИ ССОРЯТСЯ

Если в вашей семье несколько детей, проблема их взаимоотношений не может вас не волновать. Как практикующий психолог, я могу с полной уверенностью утверждать, что нет такой семьи, в которой родителям не приходилось бы решать конфликты между братьями и сестрами.

К сожалению, взрослые далеко не всегда оказываются на высоте. На детские ссоры они реагируют криком, наказывают, не разобравшись в ситуации.

Между тем стоит только родителям проанализировать причины то и дело вспыхивающих детских ссор, как они смогут сделать множество открытий, например, такое: многие детские ссоры возникают (затягиваются) по вине самих родителей, которые не умеют предотвращать и сглаживать конфликтные ситуации.

Предлагаю проверить: умеете ли вы быть семейным дипломатом?

Тест «Я и мои дети»

1. Ваши дети поссорились из-за новой игрушки. Ваши действия:

а) не раздумывая, накажу обоих: пусть сами решают свои проблемы;

б) активно вмешаюсь в их ссору, пригрожу наказанием;

в) постараюсь разобраться, что могло послужить причиной ссоры.

2. В вашей семье несколько детей. Есть ли среди них любимчики: а) стараюсь относиться к ним одинаково;

Читайте так же:  Почему постоянно краснеют глаза

б) да, это младший (старший), ведь он требует повышенного внимания;

в) не думаю, что этот вопрос так важен.

3. Как вы относитесь к ссорам между вашими детьми:

а) из-за них теряю терпение;

б) как правило, не вмешиваюсь в детские конфликты;

в) стараюсь, чтобы причин для ссор было как можно меньше: по-моему, так лучше для всех.

4. Допустим, вы совершили какой-либо неправильный поступок по отношению к своим детям. Сможете ли вы попросить у них прощения:

а) ни за что: если я попрошу прощения, это подорвет мой авторитет;

б) думаю, что, если в случившемся есть моя вина, попросить прощения и исправить недоразумение надо обязательно;

в) я не знаю, будет ли это правильно.

5. Ваш сын упрекает вас в том, что его вы любите меньше, чем младшую сестренку-грудничка. Что вы ответите на это заявление:

а) не могу ничего на это ответить, поскольку подобных ситуаций у меня не возникало;

б) когда ты был маленьким, я относился (относилась) к тебе точно так же;

в) чем выдумывать всякую ерунду, лучше помоги мне перепеленать ее!

6. Согласны ли вы с утверждением, что не стоит вмешиваться в детские ссоры:

а) да, я полностью разделяю это утверждение: пусть разбираются сами и учатся самостоятельности;

б) обязательно вмешиваюсь в каждую из них: я — глава семьи, и мое слово — закон;

в) соглашусь с тем, что мое вмешательство нужно, но вместе с тем надо давать детям возможность решать свои проблемы самостоятельно.

7. Можете ли вы с чистым сердцем сказать: «Мои дети любят друг друга»:

б) не уверен (уверена) в этом на все сто процентов;

в) к сожалению, нет.

ЕСЛИ ВЫ НАБРАЛИ ОТ 7 ДО 10 БАЛЛОВ, ваши отношения с детьми вполне благополучные (или близкие к тому, чтобы ими стать). Конечно, без ссор между детьми в вашей семье не обходится, по их гораздо меньше, чем в большинстве других семей. Остается продолжать в том же духе и не терять доверие, которое существует между вами и вашими малышами.

Ревность старшего ребенка к младшему — что делать

Во многих семьях долгожданное появление на свет второго ребенка омрачается серьезной проблемой — ревностью старшего ребенка к младшему. Некоторые родители, никак не ожидавшие от своего первенца ничего подобного, сильно недоумевают и переживают по этому поводу, опасаясь, что старший ребенок так никогда и не полюбит младшего, и отношения между детьми будут плохими. А между тем волноваться и переживать не стоит, так как детские психологи утверждают: ревность старшего ребенка к младшему — вполне нормальное и очень частое явление, требующее правильного отношения и поведения со стороны родителей. В большинстве случаев, если родители находят правильные методы урегулирования проблемы, ребенок вскоре перестает ревновать, а затем искренне привязывается к младшенькому и даже пытается принимать участие в заботе о нем.

Такая ревность может появиться у ребенка любого возраста и проявляется она по разному. Одни дети открыто не любят своего младшего брата или сестру: отнимают игрушки, обижают, могут даже толкнуть, ударить. Другие дети не выражают свою неприязнь столь явно, но становятся капризными, непослушными, постоянно требуют от родителей внимания, демонстрируют свою беспомощность, пытаясь таким образом переключить внимание родителей с младшего ребенка на себя. В некоторых случаях детки настолько переживают, что теряют аппетит, худеют, начинают плохо учиться в школе, даже заболевают.

Почему же так происходит? Каковы причины ревности старшего ребенка к младшему? Детские психологи утверждают, что основная причина детской ревности — страх ребенка потерять любовь и внимание своих родителей. Маленький ребенок еще не умеет логически мыслить, и когда видит, что родители уделяют больше внимания и заботы младшенькому, решает, что мама и папа его больше не любят или любят меньше, чем младшего ребенка. Замечено, что особенно сильно и ярко проявляют свою ревность дети до 5 лет, которые еще не могут почувствовать себя самостоятельными, а поэтому не меньше, чем их младшие братья и сестры, нуждаются в постоянном родительском внимании. Чем старше ребенок, тем больше шансов на то, что появление братика или сестренки будет воспринято им с радостью и не вызовет ревности. Причем мальчики ревнуют чаще, чем девочки, тогда как у большинства девочек вскоре появляется желание ухаживать за младшеньким, нянчить его.

Хотя детская ревность и частое явление, тем не менее, появляется она далеко не во всех случаях и, как считают психологи, зачастую в ее появлении бывают виноваты сами родители. Появлению ревности старшего ребенка к младшему могут послужить следующие факторы.

* Если родители все свое внимание переключают на младшего ребенка, отдавая старшего целиком и полностью на попечение бабушек, дедушек или няни — ребенок начинает чувствовать дефицит родительской любви, а виновником ситуации считает младшего брата или сестру.

* Избалованные и обласканные родителями дети, привыкшие всегда находиться в центре внимания всей семьи, воспринимают появление младшего ребенка намного болезненнее, чем дети, которых воспитывают в относительной строгости и приучили к послушанию.

* Родители ни в коем случае не должны насильно заставлять старшего ребенка ухаживать за младшим. Это не только не поможет ему избавиться от ревности, но еще больше усилит в нем неприязнь к брату или сестре.

Если появления ревности у старшего к младшему избежать все же не удалось, родители должны постараться сделать все, чтобы исправить положение. В такой ситуации от родителей требуется:

— поговорить со старшим ребенком как со взрослым и объяснить ему, что с появлением младшенького они не стали любить его меньше;

— как можно чаще демонстрировать старшему ребенку свою любовь и заботу: целовать, обнимать, хвалить, поощрять, покупать всякие вкусности, дарить игрушки;

— ни в коем случае не говорить и не показывать ребенку, что он мешает и путается под ногами, отвлекая от забот о младшеньком. У ребенка обязательно должен быть в доме свой угол, где он сможет спокойно предаваться привычным играм и развлечениям;

— постараться вызвать у старшего ребенка интерес к младшему. Постепенно интерес перерастет в привязанность, а привязанность — в любовь;

— желательно объяснить ребенку, что его младший брат или сестра очень скоро вырастет и станет играть вместе с ним, и что им вдвоем будет очень весело и интересно друг с другом.

Почему ребенок не ладит с братом или сестрой
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here