Как я смогла наладить отношения со свекровью и обрести семейное счастье

Сегодня предлагаем ознакомиться со статьей на тему: "как я смогла наладить отношения со свекровью и обрести семейное счастье" с комментариями наших специалистов.

Как свою вредную и бесполезную свекровь сделать милой и полезной женщиной? Спец-методика как наладить отношения со свекровью

Проблемы со свекровью так популярны, что я с завидной регулярностью получаю письма на тему: «Моя свекровь такая стерва, как я ее ненавижу, это мой тяжкий крест. «

Но так ли это на самом деле?

Далеко не всегда.

Какой бы вредной стервой ни была свекровь – если у нее нет никаких психических заболеваний – с ней всегда можно наладить отношения.

Мой опыт работы с семейными проблемами показал:
Чаще всего проблемы со свекровью находятся в голове самой невестки.

Откуда они берутся? Все начинается с детства. Если в детстве мама часто рассказывала дочери, какая плохая и гадкая ее бабушка (или еще какая-нибудь тетя), если она видела семейные конфликты мамы со свекрами – у нее появился «минус» по отношению к близким людям.

А в дальнейшем этот «минус» будет всегда участвовать в оценке других людей и ситуаций. Чем хуже девушка приучается думать о близких людях – тем хуже у нее будут с ними отношения.

Когда я консультирую курсантку по проблемам со свекровью – моей первой задачей стоит помочь ей сменить этот «минус» на «плюс». И в дальнейшем использовать другие модели поведения с близкими людьми. Таким образом, девушка начинает видеть истинные причины конфликтов с мамой мужа, и в будущем предотвращать их самостоятельно. Ну и как дополнительный бонус – не прививать своим детям отрицательные программы, которые впоследствии испортят им жизнь.

Как наладить отношения со свекровью

«. Задумалась над конструктивным общением – и, как по заказу, получила возможность попрактиковать его. на свекрови. «

Конструктивное общение – это одна из практик курса «ДАО: Путь женщины», и в этом отчете наша курсантка описывает не только свою работу, но и анализ ошибок:

«. Свекровь нас не часто радует своими визитами, с внуком не сидит, а советы, как его кормить и к какой бабке вести (чтоб заговорить от чего-нибудь) – раздает направо и налево. Мы с мужем, конечно, обижены на это. Я чуть меньше, т.к. занималась прощением этих ситуаций.

И вот, нас пригласили на ее день рождение. Приезжаем накануне вечером (на дачу) – все спокойно, ребенок нападает на кусты с ягодами и требует еду. Свекровь, конечно же, начинает его активно кормить (ребенок-аллергик, 2.5 года, сейчас не на строгой диете) – я сопротивляюсь, объясняя, ЧТО и ПОЧЕМУ он не ест.

Как итог – она «поднимает шумиху», что ребенок больной, худой, голодный, а родители-звери не кормят! Я вспыхиваю в ответ (мой минус – позволила «вести за собой» в деструктивную беседу), мол, «Я МАМА, и Я несу ответственность за его здоровье!» (накипело, правда – мне и самой тяжело держать его на диете, а тут еще бабушки «масла подливают»).

Как итог – настроение испорчено у обеих, взаимная обида, день рождения не удался. После отъезда ребенок начинает «гореть» с температурой выше 39. Я вскипаю еще больше.

И тут я начинаю думать конструктивнее. Что сделает обычная женщина? Позвонит маме/подругам и будет жужжать мужу, какая свекровь «Сволочь, ребенка сгубила». Я сажусь «прощать ситуацию», почитав статью «Свекровь пьет мою кровь» – все описав, представив ее с соской и в памперсе ;), успокаиваюсь. «

Все верно. Пока вы воспринимаете свекровь как «Тяжкий крест» – вы будете чувствовать себя тяжело и униженно, станете тратить впустую свою энергию, страдать, – так и заболеть можно.

Но если вы этот «Тяжкий крест» сбросите – то ситуация перестанет вас напрягать, у вас сохранится личная энергия, которую вы можете направить в конструктивное русло. Вы не обязаны воспринимать свою свекровь, как обычно это делали – ее можно воспринимать по-разному, – например, с соской и в памперсе :).

Одна наша курсантка стала считать свекровь своим работником (няней). Правда, бестолковым работником, но все-таки полезным. Все недопонимания со свекровью по поводу воспитания детей, она стала списывать на то, что свекровь плохо понимает русский язык (как будто она из другой страны). И все их конфликты ушли в прошлое, она даже стала ей зарплату привозить в виде продуктов, и относиться к ней сухо и по-деловому.

Важно понимать, что свекры, конечно, будут слушать ваши советы по поводу ухода за детьми и их воспитания, но делать все равно станут по-своему. И тут нужно учитывать, если свекры – люди психически здоровые – никакого вреда внукам они не принесут. Старайтесь меньше волноваться по поводу разногласий, не стоит из-за мелочей ссориться со свекрами – это и им, и вам, да и вашим детям пойдет только на пользу. Или представьте, что ваши свекры плохо понимают русский язык. :).

В крайнем случае, если есть серьезная проблема аллергии или иных заболеваний – учитесь решать конфликты, и давать свекрам советы ГРАМОТНО! Используя практики из «Психологии влияния» – вы всегда сможете с ними договориться.

И тут звонит муж – злой очень, говорит «звонила мама, и высказывала опять, какой у нас сын худой/больной. А невестка вообще могла бы промолчать!» Успокаиваю мужа. И понимаю, что проблема глобальная и мешает нам всем жить, а значит, ее нужно решить.

Полдня хожу, думаю, как позвонить свекрови. Сажусь и описываю, чего я хочу добиться от беседы:
1. Чтобы свекровь не трепала нервы мужу и не настраивала его против меня (ну не хочет же она развода для сына, правда!)
2. Чтобы поняла, что ребенок у нас – особенный, и подход к его питанию – тоже особенный
3. Что невестка у нее – хорошая, и прощения у нее попросить тоже неплохо 😉

А для всего этого нужно первым пунктом беседы – извиниться самой (решила сослаться на гормоны), похвалить ее за старания, высказать благодарность за заботу. И, конечно, предварительно настроиться на это (самое сложное). «

Здесь видно, как наша героиня сменила программу «Свекровь плохая» на «Свекровь вполне нормальный человек» – с «минуса» на «плюс». Посмотрите, к каким изменениям это приведет:

«. Все прошло лучше, чем я думала. Свекровь сразу расцвела, после похвалы. Выслушала мои доводы про силы и деньги, потраченные на лечение аллергии. Извинилась и признала, что мы, родители, лучше знаем, что можно, а что нельзя ребенку. Проявила сочувствие, предложила помощь, поболтала со мной по-дружески, и согласилась сына оставить в покое (на будущее).

В общем, спасибо огромное за науку! Теперь пойду составлять план о разговорах с мужем :)»

Если вы хотите кому-то что-то объяснить или доказать – все нужно сделать ГРАМОТНО. Сначала в процессе общения долго и упорно выслушивать доводы собеседника. Потом рассыпаться в комплиментах. И только потом, когда почва подготовлена – высаживать семена, т.е. новые мысли по поводу воспитания или ухода за ребенком.

Изучайте «Алгоритм общения», практикуйте его – и вы научитесь дружить даже с теми людьми, которые раньше были вам ну совершенно неприятны :).

А если хотите стать настоящим профессионалом по влиянию на свекров, мужей или деловых партнеров – поступайте на наш курс «ДАО: Путь женщины», – и вы гарантированно пройдете интенсивный тренинг по развитию в себе таких способностей.

А как быть с тем, когда свекровь начинает сама чему-то вас учить, и ее доводы, скажем мягко, вас не устраивают?

Главное запомните – НЕ КОНФЛИКТУЙТЕ! Будьте мудрее, зачем вам лишние проблемы в жизни?

Не все люди умные, не все читают книги по диетологии, воспитанию детей, этикету, истории и психологии, не все хотят мира во всем мире. Это нормально. И если вам не попалась умная свекровь – не расстраивайтесь, и не тратьте на подобные глупости свою энергию. Своей злобой и конфликтным отношением вы не сделаете свекровь чуткой и понимающей вас женщиной. Если она не умный, не чуткий и не понимающий вас человек – смиритесь с этим.

Читайте так же:  Как сделать пухлые губы в домашних условиях

Если вы считаете себя действительно умным человеком – значит, вам всегда хватит ума перехитрить свекровь. Как это делать, я всегда подробно рассказываю. Главное уметь пользоваться моделями поведения умных, а не глупых людей.

Вы не обязаны слушать и вникать, что говорит вам ваша свекровь (это важно делать еще и потому, чтобы не раздражаться и не злиться). Но делать вид, что вы все внимательно слушаете – это обязанность любой здравомыслящей женщины. Похвалите свекровь за то, что она так хорошо к вам относится (дает советы, заботится, беспокоится) – и она захочет сделать для вас что-то действительно стоящее.

«Моя свекровь – вредный и бесполезный человек!»

Сколько раз я слушала подобные высказывания от женщин. Но потом, в процессе работы над собой они убеждались, что свекровь не такая уж вредная, и даже полезная.

Одна курсантка по имени Неля жаловалась мне на то, что ее свекровь – злобный монстр, обвиняющий невестку во всех грехах, да и вообще, от нее никакой пользы не дождешься. Зато она постоянно звонит мужу и требует, чтобы он то в поликлинику ее отвез, то в театр сводил. Нелли периодически приходилось терпеть пытки в виде воскресных обедов в доме свекрови. Во время обедов она выслушивала массу глупых советов на тему как правильно жить и кормить семью. Она так ненавидела свекровь, что не могла даже ее голос спокойно переносить. Ее раздражало, что свекровь постоянно пыталась передать еды голодающему мужу и детям – дескать, невестка совсем тупая, даже готовить нормально не умеет.

Я предложила Нелли посмотреть на ситуацию иначе. Ведь, по-сути, свекровь – милейшая женщина, готовит для вас еду и кормит бесплатно. Такое не часто увидишь в современном обществе.

В процессе работы над собой Неля перестала раздражаться на свекровь. А потом поняла, что она даже вполне полезная женщина. Девушка начала делать комплименты по поводу того, как вкусно свекровь умеет готовить – и та стала 2 раза в неделю передавать с сыном готовые ужины, вкусные котлеты с салатами.

В конце консультации Неля сделала вывод, что в течение 7-ми лет семейной жизни очень глупо поступала, конфликтуя со свекровью. Да, она не идеал – но зато теперь какая польза 🙂 – по средам и пятницам не надо заботиться об ужине – а вместо этого можно заняться собой-любимой!

Помните старую русскую поговорку: «Ласковый теленок двух маток сосет».

Поверьте, ваши свекрови не такие уж вредные и бесполезные. А если вы научитесь грамотно выстраивать с ними отношения – они даже начнут приносить вам реальную пользу!

Почему тема проблем со свекрами так актуальна?

Потому что не учат вас мамы простой житейской мудрости – быть женщиной, ценить и любить свое женское начало. Тому, чему учили еще двести лет назад в каждой деревне русскую девушку.

А мудрость эта очень проста:
Собери волю в кулак, сбавь спесь, приструни гордыню, и просто лишний раз ПРОМОЛЧИ! А потом, как китайский болванчик, сиди да поддакивай, и даже местами «удивляйся», как же ты сама до такого «без мамочки» не додумалась :).

И поверьте опыту тысяч наших курсанток – ваша дорогая свекровь расцветет и запахнет, как майский веник, и согласится лишний раз посидеть с внуками, или даже передаст вам горячий ужин собственного приготовления.

5 комментариев

Елизавета Сорока
11.05.2018 10:11:47

Очень интересно. У меня как раз с едой получилось- свекровь полуфабрикаты приносит. Вот вопрос, если свекровь гипертим по Понаморенко, те хочу делаю, хочу нет. Мне кажется, у меня еще случай не очень здорового человека, а методики на психически здоровых действуют. Но! Можно и правда минимум общения сделать, не расстраиваться, всё ненужное удалять, чтоб пришло в жизнь нужное и хорошее!

Lubov Evgenyevna
12.05.2018 00:27:24

Оксана Дуплякина, Автор проекта
12.05.2018 07:29:44

Любовь, прочитайте книгу «Психологические гамбиты и комбинации», пишите ему психологически грамотно составленные письма. И он сам вернется. А вы подумаете нужен он вам такой или нет

Елена Иванина
16.05.2018 11:30:29

Любовь, из Вашего письма видно очень сильно, что не простили Вы и не пережили. Столько эмоций и проговаривания в подробностях, какие они нехорошие, родители мужа. Это обида. Когда простите — это тоже пройдет. Ситуацию в голове перепишите просто, по-другому она будет выглядеть. Пока Вы ещё на пути к осознанию и принятию. Прощение будет позже.

Lubov Evgenyevna
12.05.2018 16:03:04

СПАСИБО. я ее уже приобрела позавчера как раз . 🙂 ВЫ правы абсолютно ! мы на курсе меняемся очень сильно .

Отношения со свекровью: советы психолога

Многие пары терпят крах только потому, что у молодых женщин не складываются отношения со свекровью. Если у вас не все гладко с его мамой, не казните себя: возможно, у вас очень сложный случай. Да и не все зависит от вас. Изучите советы нашего психолога другим женщинам, возможно вы найдете что-то полезное для себя.

Отношения со свекровью — опыт других женщин

Наверняка вы думаете: интересно, есть ли на свете женщины, которые состоят в прекрасных отношениях со свекровью? Да, есть!

Вообще-то, если следовать здравому смыслу, не могут все женщины, имеющие сыновей, быть плохими. Так просто не бывает. Характер человека вещь индивидуальная, и ученые пока не объявили миру, что при рождении мальчика у женщины сразу же портится нрав!

Скорее всего, в обществе просто принято больше говорить о плохом, нежели о хорошем. Ну кто будет, прибежав на работу, с утра начинать рассказывать о своей замечательной «второй маме» и отличных отношениях со свекровью?

А вот не пожаловаться на «злобную свекруху», которая вас «завела» еще в 7 утра, удержаться трудно. Мы не очень любим распространяться о своих хороших отношениях с кем-либо (а вдруг сглазят?), зато про плохие грех не рассказать — получишь очередную порцию сочувствия от окружающих, а ласковое слово, как известно, всем приятно.

Может, стоит попробовать понять: «а чего эта женщина так сердится? Что ей не нравится?»

«Сначала отношения со свекровью не заладились, поскольку свекровь восприняла меня изначально в штыки, и на все мои попытки с ней сдружиться она никак неотвечала, не хотела идти навстречу. Но я не теряла надежду, приглашала ее в кино с собой, в театр, старалась семейные праздники отмечать вместе.

А когда в нашей семье появился малыш, очень похожий на ее сына (можно сказать его копия), она оттаяла, и сейчас у нас все просто замечательно!»

«Не надо изменять себе. Заниматься хозяйством, делать домашнюю работу. Вначале все было «не так» и все «не то», но со временем не я к ней, а она ко мне приспособилась».

«Кто заставляет любить свекровь? Нельзя же просто полюбить новую соседку или коллегу. Все отношения выстраиваются медленно и осторожно, с желанием обеих сторон.

Начать с позитива и огромной любви к сыну и мужу. На что-то глаза закрыть, а на что-то открыть (мужу конечно), общаться со свекровью, эффект поразительный. Надо постараться. Ведь это с ней он был раньше, а теперь со мной, а не наоборот. Ее он не выбирал, а меня выбрал и любит, так зачем дергаться?»

А некоторым в отношениях со свекровью просто повезло, как они считают:

«Мои взаимоотношения со свекровью могу назвать искренне — достойные подражания. Я восхищаюсь ею и как женщиной, и как матерью. Ее умение жить при отсутствии всяких конфликтов приятно удивляет. Она не умеет, как многие, поучать, наставлять, указывать, упрекать. Или просто не делает этого из чувства такта.

Она следит за собой, находится всегда в хорошей форме. Мне бы очень хотелось иметь такой же характер. Я восхищаюсь ее выдержкой и спокойствием в определенных ситуациях.

Живу с ее сыном вот уже 14 лет, и все эти годы у нас со свекровью сохранились самые достойные отношения. Самой не верится, что может так повезти в жизни. Но со свекровью мне воистину повезло!»

Отношения со свекровью — эгоисткой

«Здравствуйте! Прошу вас помочь, потому что чувствую, что скоро мне придет конец от психоза. Расскажу вам лишь малую часть всей моей большой и грустной истории об отношениях со свекровью.

Достала свекровь. Давно, шесть лет назад, когда она работала последний год, она еще была обычным человеком, но тогда у нас с мужем не было еще двоих детей и никаких лишних денег.

Читайте так же:  Как выбрать домашний фотоэпилятор

Жили мы с мужем у моих родителей, хотя он ушел из полупустующей трешки к нам в двушку, и жили мы вчетвером. У него были одни единственные брючки, и еще он очень интересовался моей зарплатой.

Мама его уже к тому времени года четыре, как жила на даче, «поскольку от гипертонии помогают прогулки на свежем воздухе». Затем родился первый ребенок, и мы переехали в скромную однушку без лифта, купленную мужем в недострое.

Потом мы купили квартиру, на которую 2/3 выделили мне мои родители, чтобы не ютились, как тараканы в банке, и ребенку просторней было. А родители мои, в общем-то пожилые люди, всю жизнь берегли в приданое жилплощадь дочери, низкий им поклон. Остальное мы доплатили сами.

Я вышла на работу, ребенку было 8 месяцев, но проработала всего 3 месяца, так как приходила домой в 7-8 вечера, а мама едва справлялась с сыном, свекровь приезжать не хотела.

Когда я родила дочь, мне даже никто не позвонил в роддом со словами поздравлений, ни он, ни она. Когда ребенку было 5 месяцев, у меня встал вопрос о защите диплома, но свекровь отказалась помочь присмотреть за детьми.

А вот еще случай об отношениях со свекровью. Недавно ребенок мой получил сотрясение мозга, лежал в больнице. Прошу ее: приезжайте, помогите, надо сидеть с ребенком, с двумя мне очень тяжело, хоть книгу почитаете. Мне в ответ: завтра ко мне приезжает подруга, потом придут гости, а потом в выходные намечена культурная программа.

Я ей сказала, что это, конечно, важнее, чем внук, и горе с ребенком это наши трудности, а она мужу пожаловалась, что я ей нахамила. Она, я насколько поняла, искусственно создает ситуацию. Чтобы я ее лишний раз не просила ни о чем и никогда не рассчитывала на ее помощь. Хотелось бы свести к минимуму отношения со свекровью. Диана Ромейко».

Как выстроить отношения со свекровью — эгоисткой, отвечает психолог Елена Порываева:

По-моему вы очень близко к сердцу все принимаете. Да, она такая. Но вы тоже не ребенок, постарайтесь не выходить из себя, не ждать от нее абсолютно ничего, поменьше. видеться с ней. Это все вполне реально сделать, не может муж сказать маме, чтобы она не приезжала, скажите сами.

Только не грубо, а убийственно спокойно, но с ядом в голосе. И постарайтесь быть всегда спокойной при ней. Вот увидите, как это ее заденет!

Не обращайте на свою свекровь вообще никакого внимания. Будьте спокойны, займитесь подобием аутотренинга. Представляйте между вами стену, зеркальную снаружи, от которой отражаются все нападки свекрови, не доходя до вас.

Разучите специальные упражнения, помогающие снизить негативное влияние определенного человека.

Итак, в отношениях со свекровью действуйте таким образом:

— скажите ей, что ей не надо приходить, когда вы дома. Вам и двух детей достаточно;

— ничего не просите;

— не ссорьтесь с мужем по этому поводу;

— разговаривайте по телефону коротко, быстро, только по делу (сами не звоните);

— создайте ей чувство ограниченности (подчеркивайте возраст, хвалитесь успехами детей, но не рассказывайте подробностей ни о себе, ни о детях);

— при оскорблениях в вашем доме показывайте, где дверь, но без скандала, тихо и спокойно (в этот момент представьте, что рядом младенец, и громкий голос может его разбудить; получится суперский эффект шипения).

Удачи и успехов вам!

Когда отношения со свекровью вредят здоровью

«У меня второй брак и странные отношения со свекровью. Первый брак разрушила первая свекровь, вторую я отучила совать нос в наши дела, но когда нужно встречаться с ней — я болею, поднимается температура. Вроде понятно почему, но как от этого избавиться? Сабина Ефентьева».

Как строить отношения со свекровью, если вы болеете после общения с ней, отвечает психолог Елена Порываева:

Что касается температуры — обыкновенная соматизированная реакция на стрессовую ситуацию (общение с малоприятным человеком). Но почему он вам становится малоприятным?

Наверняка одна из причин «странных отношений со свекровью» в том, что вы снова выбрали мужа, зависимого от мамочки. Снова вы воюете за мужа со свекровью. При этом не избежать напряженных отношений со свекровью. А так как свекровь — женщина с более существенным житейским опытом, она более успешно действует вам на нервы (даже если вам кажется, что вы ее от этого «отучили»). И в принципе, здесь можно поступить так.

Первое — поменять свекровь (вместе с мужем). Правда, сейчас вы вполне можете и третьего мужа выбрать в комплекте с такой же мамой.

Второе — не ходить к ней в гости, никогда и ни по каким поводам, оставшись в положении молчаливого противостояния (правда, вряд ли это улучшит ваши отношения с мужем).

И третье — научиться для начала психологически дистанцироваться от неприятного вам человека, а затем строить с ним вежливо-дипломатические отношения. А в принципе, неплохо бы вообще разобраться, почему вы выбираете именно таких мужчин и по какому принципу (не внешнему, а подспудному) строите отношения со свекровью и с самим мужем.

Как наладить отношения со свекровью?

Практически каждая молодая женщина, выйдя замуж, вынуждена тесно общаться не только со своим избранником, но и с его родственниками и, в первую очередь, с его мамой. Кем же станет свекровь для вас — соперницей или подругой, врагом или второй мамой?

Во многом это зависит от того, как поведет себя невестка, сможет ли она задать правильный тон этим отношениям. Поговорим о том, каких ошибок следует избегать в отношениях с родителями мужа, как правильно повести себя в той или иной ситуации.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

В давние времена снохе, входящей в дом после свадьбы, было необходимо поклониться новым родителям и называть их батюшкой и матушкой. С тех пор многое изменилось. Несмотря на то, что некоторые свекрови до сих пор мечтают, чтобы невестка называла ее мамой, молодым женщинам бывает все труднее это сделать. Здесь важно понять, как к этому вопросу относится муж, насколько для него принципиально, как вы обращаетесь к его близким. Если он настаивает, чтобы жена называла его маму мамой, скорее всего, придется пойти на уступки, чтобы не портить отношения с милым.

Что же обычно лежит в основе конфликтов между невесткой и свекровью? Ответ банально прост — это чаще всего женская ревность. До вашего брака мама была самой близкой, самой любимой, самой главной женщиной в жизни своего сына. И тут появляетесь ВЫ… И жене, и маме приходится мириться с тем, что внимание теперь делится на двоих.

Вместо того, чтобы переживать и ссориться по этому поводу, постарайтесь обратить ситуацию в свою пользу. Дайте понять будущей или уже состоявшейся свекрови, что с вашим появлением она не потеряла любовь сына, а приобрела союзника в вашем лице. Не препятствуйте их встречам и не забывайте сами время от времени делать ей приятные сюрпризы.

Помните о том, что именно эта женщина вырастила мужчину, которого вы полюбили. Постарайтесь выяснить, что нравится свекрови, чем она увлекается. Тогда вам всегда будет о чем поговорить, даже в отсутствие мужа.

Чаще всего «камнем преткновения» между невесткой и матерью мужа становится быт. В любой семье существуют свои особенности ведения хозяйства, которые могут во многом отличаться друг от друга. Если вы с мужем живете отдельно, многих конфликтов удастся избежать. Слушайте все советы свекрови, обязательно благодарите за них. А потом уже сами решайте, что хорошо для вашей семьи, а в чём вы останетесь при своем мнении.

Не стоит скептически относиться абсолютно ко всему, что говорит старшая хозяйка. Как правило, молодая женщина всё-таки не имеет того жизненного опыта, которым обладает мама. И, чаще всего, мама действительно хочет вам помочь, а не упрекнуть в незнании и неумении вести хозяйство.

Сложнее, когда молодая семья живет вместе с родителями мужа. Тогда вам каждый день придется сталкиваться на одной кухне. Здесь можно только пожелать терпения и желания идти на компромиссы. Не ругайтесь по каждому пустяку. Если возникли разногласия, поговорите об этом спокойно и найдите решение проблемы. Поверьте, и муж будет благодарен вам за это.

Читайте так же:  Как сделать флорариум своими руками

А что делать, если ссора все же произошла? Если уж вы не сумели сдержать эмоции и выплеснули все наболевшее на окружающих, то первым делом, стоит успокоиться самим. Не случится ничего страшного, если вы подойдете к свекрови и просто извинитесь за то, что нагрубили. Объясните, чем вызвана ваша реакция, что стало поводом. Не стоит бояться, что это как-то унизит вас. Подобные поступки свойственны только сильным, мудрым людям.

Еще одна потенциально опасная тема во взаимоотношениях двух женщин — это воспитание детей. Современные взгляды на эту проблему во многом отличаются от того, что было у старшего поколения. Сейчас много литературы и различных приспособлений, способных облегчить жизнь любой молодой семьи. Ваша задача — познакомить со всем этим бабушку вашего ребенка. Показать ей целесообразность использования тех или иных новинок.

Не спорьте по пустякам. Не случится ничего плохого, если малыш в гостях у бабушки ляжет спать на час позже или съест на одну конфету больше, чем позволяете вы. Вспомните, как вас в детстве баловали ваши бабушки, и как было от этого приятно. Если же ваши мнения расходятся в каком-то действительно серьезном вопросе, не бойтесь проявить твердость. Скажите свекрови спокойно и уверенно, почему стоит поступать именно так, а не иначе.

Не забывайте, что свекровь не только обычный человек, со своими сильными и слабыми сторонами, но еще и женщина, которая также нуждается в любви и заботе. Если вы проявите старание и терпение, то через некоторое время, даже совсем незаметно для вас, этот человек станет родным и близким.

Как и зачем стоит наладить отношения со свекровью?

23 сентября был день рождения у Лешиной мамы. Неслучайно статья родилась именно сейчас. И именно такая. Наталья Алексеевна, это вам 🙂

Не секрет, что почти каждая девушка, выходя замуж, сталкивается с не очень радостным лицом мамы жениха. Обычно отношения невестки и свекрови быстро переходят в натянутые. И начинается такой тяни-толкай:

«Иди и скажи своей маме….»,

«Я с твоей мамой общаться не хочу»,

«Мне она не мама…»

«Пусть твоя мама купит нам холодильник»

«не могу больше выносить твою маму в нашем доме!»

Я столько читала уже страшных историй на тему: «Моя свекровь – монстр!», от некоторых волосы шевелятся на голове…

И все бы ничего, если бы такой конфликт не разрушал отношения супругов. А ведь именно его и можно назвать миной замедленного действия. Которая сначала незаметно лежит в кустах, но в один из моментов рванет со всей силы. И тогда уцелеют не все. Даже те, кто выживут, останутся до конца своих дней ранеными в самое сердце.

Между двух огней

Давайте посмотрим на ситуацию глазами мужа. У него есть мама. Это женщина, которая его родила, выносила, выкормила и вырастила. И даже если она сделала это все не идеально, именно благодаря ей он есть. Это сложно отрицать.

Как любой ребенок, он очень лоялен к родителям. Даже если внешне этого не показывает. Даже если у него с мамой плохие отношения. В своей душе он любит ее. Безусловно. Как и все дети. Это, кстати, хорошо видно, если мужчина говорит плохо о своей матери, то другим он чаще всего не разрешает также плохо говорить о ней.

Теперь появляется женщина, которую он любит. И она его любит. Вроде бы все здорово. Но оказывается, что у любимой конфликт с мамой. И тогда он становится как бы между двух огней. Ему нужно выбирать каждый момент времени – жена или мама? Мама или жена? Как вы думаете, легко ли это для искренне любящего сердца? Есть и второй вопрос – чем это закончится?

Чаще всего, он выбирает в итоге маму. Потому что маму не выбирают, а жену можно выбрать. Потому что маму он знает сорок лет, а жену – только пять. Потому что мама его полностью принимает и понимает, а жена нет. То есть получается, что конфликт со свекровью больше всего проблем в итоге приносит невестке. И именно невестка, скорее всего, останется не у дел.

Значит, это задача невестки — наладить отношения со свекровью. Ради своего семейного счастья, ради детей и ради спокойствия мужа.

Отдай миру лучшее, что у тебя есть?

И давайте также посмотрим на ситуацию глазами мамы.

Много-много лет она растила этого мальчишку. Стирала пеленки, выхаживала во время болезней, мазала коленки зеленкой, утешала после драк в детском саду. Делала за него уроки, возила в кружки, покупала ему клюшку, а сама ходила в старом пальто.

Таковы мамы. Они отдают очень много своим детям. Очень много вкладывают в них. Конечно, мамы сейчас не самые бескорыстные. Многие – или даже все – хотят гордиться детьми, чтобы дети радовали и помогали. Редко кто из родителей готов принять любой выбор своего ребенка и отпустить.

Большинство женщин воспитывают только одного или двух детей. Поэтому ждать отдачи больше неоткуда. Все яйца получаются в одной корзине. И тогда безумно важно сохранить эту корзину. Во что бы то ни стало.

Что происходит, если такая высокая важность? Собственно, «корзина», а точнее сказать ребенок, начинает бунтовать. Потому что он родился на этот свет не для того, чтобы оправдать чьи-то ожидания. И он хочет идти своим путем, а не пытаться все время соответствовать.

Что происходит с мамой, которая видит бунт своего родного и любимого чада? Сердце ее разрывается от боли и разочарования.

Вот драгоценный ребенок вырос. Он стал большим и сильным мужчиной. Но в силу своей «молодости и глупости», он не скажет за это спасибо маме. А просто выберет какую-то девушку и приведет ее в дом.

Эта девушка в тот же миг решит, что отныне – это ее мужчина. И начнет отвоевывать территории. К маме не ходи, маме не звони, мамины подарки выброси. Детей будем доверять только моей маме. И так далее.

Новая семья или родительская?

Конечно, с точки зрения системной терапии, новая семья имеет преимущество перед старой. То есть дети должны уходить из родительских семей и создавать свои. Но. Очень большое значение имеет то, как именно мы уходим. Хлопаем ли мы дверью и сжигаем мосты. Или убегаем как можно дальше. Или разрываем полностью связь. Или говорим свое искреннее спасибо и дальше живем так, как хотим мы.

Благодарность родителям не означает потакать всем их капризам. Не означает она и постоянно жить так, чтобы их радовать.

Настоящая благодарность может быть выражена только тем, что мы родим детей и дадим им не меньше, чем получили сами.

Если представить, что мужчина – это огромное и сильное дерево, то становится понятно, как себя вести с его корнями. Ведь его род – это как раз корни, питающие дерево и дающие силы для роста и развития.

Если мы пытаемся вырвать молодое деревце и обрубить его корни, то, скорее всего, оно погибнет, так и не достигнув расцвета. Сильным и могучим оно сможет стать, только если сохранит свои родовые связи. Черпая из них силу и отдавая ее дальше – к своим плодам.

Чего же ждут невестки от свекровей?

1. Очень часто недолюбленные мамами девочки ждут, что свекровь их долюбит. Что она примет тебя, как родную дочь. И даст все то, чего ты недополучила.

Это практически нереально. Такое бывает – но очень и очень редко. Если свекровь вырастила много сыновей и всю жизнь мечтала о дочери, например.

Ты и так забираешь у свекрови самое ценное – ее дорогого сына. Она и так уже дала тебе очень много. Даже если ты это не видишь и не понимаешь.

Но когда мы перестаем ждать от нее материнской любви, нам проще трезво взглянуть на вещи.

2. Мы, как невестки, также ждем признания своего авторитета. В переводе на простой язык – чтобы муж был полностью мой. И плясал под мою дуду, а не под мамину.

Читайте так же:  Душевные подарки к 8 марта

Но муж – это не вещь в хозяйстве. И не хомяк, которого можно вместе с клеткой отдать другому. Даже собака не всегда слушается того, кто записан в паспорте как владелец.

А муж и вовсе – человек. Как бы странно это ни звучало. Он не может принадлежать кому бы то ни было.

3. Мы хотим автономии. Своего личного семейного пространства. Независимости.

Только мы забываем самое важное. Человек никогда не бывает полностью автономен и независим. Когда вы знакомитесь с мужчиной, вы никогда не бываете вдвоем. Даже в кровати. Вас всегда минимум шестеро – твои родители, его родители и вы. Но чаще всего – еще больше. Добавляется влияние бабушек, дедушек, прабабушек, прадедушек – и так далее.

И все это продолжится в ваших детях. Хотите вы того или нет. Нравится вам это или нет.

Почему я написала об этом

Наши отношения с мамой моего супруга прошли большой путь. Я до сих пор помню, как она побелела, когда Леша сообщил о нашей свадьбе. Я помню, в каком шоке она была, и как сложно вначале нам было общаться.

Я помню и многомесячную молчанку между нами, когда Леша попросил маму не приезжать больше в гости. И я помню, как тяжело ему это давалось тогда. Как он тосковал и по маме, и по отцу (который как истинный джентльмен встал на ее защиту).

И только недавно я смогла понять ее. Я смогла увидеть ее безмерную любовь к сыну, который едва не умер в раннем возрасте. Я почувствовала ее боль от того, что он вырос и живет своей жизнью.

Но самое важное, что я почувствовала – это благодарность. Я осознала, что какой бы она ни была, именно она вырастила моего дорогого мужа. И очень многое вложила в него. Все то, что я люблю в нем, — это и ее заслуга тоже.

Когда я это почувствовала, я смогла написать ей об этом. Сначала – очень кратко «Спасибо вам за такого замечательного сына». И эта открытка словно прорвала плотину между нами.

Я почувствовала огромное облегчение. От того, что мне не нужно пытаться ее заменить. И не нужно стараться его полностью завоевать. Мне не нужно его делить с ней. Он навсегда останется ее сыном. А мне он нужен – как муж. И место рядом с ним – мое. Тогда как его мама всегда будет стоять за его спиной.

Облегчение почувствовал и муж. Ему стало проще говорить со мной о своей семье и своем детстве.

И ее сердце тоже начало таять. Наконец, мы можем спокойно общаться. Как две женщины, которые сильно любят одного и того же мужчину. Но при этом – у каждой из нас есть СВОЕ место в его сердце.

Она сказала, что это была лучшая открытка в ее жизни. Сейчас я пишу ей именно такие поздравления. Потому что это правда.

Она действительно родила и вырастила самого лучшего мужчину для меня. И я ей благодарна за это.

Как наладить отношения со свекровью:

Я желаю каждой из вас когда-нибудь стать самой лучшей в мире свекровью – вы ведь понимаете, что, скорее всего, станете ею (или тещей) в один прекрасный день?:)

Моя вторая мама, или Как наладить отношения со свекровью

Классический треугольник: две женщины и один мужчина. Но когда одна из этих женщин – его мать, то это уже напоминает Бермудский треугольник, где зачастую бесследно исчезают былое уважение и любовь. Среди всего разнообразия семейных проблем непростые взаимоотношения снохи со свекровью занимают «почетное» первое место. Но почему две женщины, объединенные любовью к одному человеку, так часто не уживаются вместе? Как следует себя вести, чтобы свекровь стала второй мамой, а не соперницей в борьбе за любимого мужчину? Ведь большинство молодых женщин, надевших на палец обручальное кольцо, совершают массу одних и тех же ошибок. Для того чтобы окончательно не разрушить отношения с матерью своего мужа, собственно, многого и не надо. Достаточно учесть некоторые рекомендации психологов.

В союзе со свекровью

Принято считать, что какой бы хорошей ни была невестка, недоразумений, а то и конфликтов со свекровью ей не избежать. Ох, уж эта извечная женская конкуренция! Что чаще всего провоцирует такой конфликт? Обычно это недовольство невесткой, проявляемое матерью мужа – скрытое или явное. Она нередко считает, что жена сына все делает плохо и не так, как нужно (плохо стирает и убирает, не умеет готовить, неправильно воспитывает внуков, не ухаживает за ее сыном и т.д.). Порой свекровь бывает чересчур навязчива, влезая с поучениями и тем самым тоже провоцируя раздражение невестки. Если молодая женщина по натуре мягкая, интеллигентная, она это терпит, все больше отдаляясь от матери мужа. Но если у нее боевой независимый характер, то скандалов и стычек не избежать — вплоть до распада семьи.

Конечно, можно бороться и отстаивать свои права, тем самым создавая вокруг стабильно нервную атмосферу. А можно просто научиться быть гибкой и дипломатичной, сохранив, таким образом, нервные клетки и себе, и свекрови, и мужу. Тем более что наладить отношения с матерью мужа вполне реально.

*Свекровь изначально настроена против вас? Попытайтесь изменить саму ситуацию. Встаньте с ней в каком-либо вопросе на одну сторону. Объединившись, например, в том, чтобы ее сын и ваш муж не питался всухомятку. Так вы станете союзниками в борьбе за его здоровье.

* Главный принцип бесконфликтных отношений – держать дистанцию. По возможности живите отдельно от свекрови. Любовь к родственникам пропорциональна разделяющему вас расстоянию. Относитесь к родителям с уважением, помогайте им, но даже самых близких родственников не стоит впускать в ваше с мужем личное пространство. Четко проведите эту грань. Иначе вас ждет соревнование со свекровью по перетягиванию ее сына и вашего мужа каждая на свою сторону.

*Чаще просите у свекрови совета. Любому человеку приятно, когда с ним советуются, и ваша свекровь здесь не исключение. Покажите, что она для вас авторитет, поинтересуйтесь секретом ее фирменного борща, попросите помочь выбрать рубашку для мужа, посоветуйтесь, что делать, если вдруг заболело горло.

*Уделяйте свекрови внимание. Интересуйтесь ее самочувствием, делами и планами. Чаще звоните ей, рассказывайте, что происходит в вашей жизни. Только избегайте негатива, и не жалуйтесь на супруга. Наоборот, говорите хорошие слова о ее сыне, чаще хвалите мужа.

* Будьте мудрее и терпимее, умейте идти на компромиссы. Помогайте свекрови в каких-то ее делах, например, довезите ее до дачи или поликлиники. Такая помощь очень важна в построении теплых взаимоотношений. Но и своими интересами тоже жертвовать не стоит. Научитесь отказывать, если вам действительно неудобно помочь ей в какой-то момент. Если делать это тактично, вежливо, свекровь поймет.

*Делайте комплименты. Свекровь купила себе новое платье, сделала стрижку? Скажите, что ей очень идет. Приготовила вкусный пирог? Поинтересуйтесь рецептом. Не скупитесь на какие-то приятные (необязательно дорогие) мелочи для свекрови — любая женщина ценит знаки внимания.

* Не противьтесь, если свекровь захочет, чтоб вы называли ее «мамой», — этим вы больше расположите ее к себе. Если же ваша свекровь еще довольно молода, допускается даже называть ее по имени (с ее разрешения, конечно) — это только поспособствует дружеским и доверительным отношениям между вами.

* Не настраивайте мужа против матери и тем более не вздумайте критиковать свекровь в его присутствии. Иначе когда-нибудь это обернется против вас же. Даже если свекровь вам чем-то насолила, держите себя в руках. Пожалуйтесь подруге, но только не супругу. В любом случае, действуйте конструктивно, без эмоций. Наоборот, постарайтесь стать миротворцем. Муж порой ссорится со своей мамой? Не становитесь на его сторону. Будьте дипломатичнее, мудрее, мирите их, сглаживайте конфликт. Ведь они родные люди. Поругались-помирились. А вам родной еще предстоит стать.

После подобных действий любая свекровь станет намного мягче и добрее к невестке. А ведь именно этого мы и добивались. Сделав же свекровь своей союзницей, вы не только минимизируете конфликты в своей собственной семье, но и всегда сможете рассчитывать на ее поддержку и на уважение мужа.

По словам психологов, если ваш муж нежно относится к своей маме, то, как правило, он будет также относиться и к вам.

Читайте так же:  Как составить индивидуальную программу тренировок

Тысячи новых семей рождаются ежедневно. И во многих — появляется одна и та же проблема непростые отношения со свекровью. Хотя странно: ну, не могут все мамы сыновей, изначально быть плохими. Нигде не доказано, что при рождении мальчика у женщины сразу портится характер. Заметьте, при этом никогда не говорят про «невыносимую невестку». А ведь именно от молодой женщины, вошедшей в семью, в большей степени зависит, как сложатся отношения со свекровью. Ведь выходя замуж, вы приобретаете не только мужа, но и всю его семью. А стать ее частью ваша задача.

У меня проблема со свекровью. Я не хочу с ней вообще общаться и видеться. Она очень тяжелый человек, – делится в соцсетях 25-летняя Светлана. — Поначалу у нас с ней были хорошие отношения, я ей во всем помогала, звонила, спрашивала о делах, о здоровье, но потом свекровь влезла в мою семью. Начала считать наш семейный бюджет, контролировать, куда и зачем мы деваем деньги. Настраивает моего мужа против меня. Специально начинает его пилить и выносить мозг, а потом мне звонит и ревет в трубку, что мы ее не слушаем. Вчера я сказал мужу, что не хочу с ней разговаривать, а он начал кричать: вот ты, мол, такая-сякая, это не по-людски, что она тебе плохого сделала. Я понимаю, что это его мать, тем более, она его растила одна. Но я тоже требую к себе должного уважения, мне тоже неприятно, когда его мать мне в глаза улыбается, а за спиной грязью обливает. Такой она человек, ей надо чтобы ее все кругом любили и плясали под ее дудку. Вот как поступить в такой ситуации?

У нас со свекровью отношения испортились, когда пожили вместе 1,5 года, — пишет на интернет-форуме 30-летняя Юлия. — Мы 4 года отдельно жили, потом решили с родителями мужа пожить. Это кошмар был, я привыкла, что я — хозяйка, начались споры, ссоры. Как переехали, потихоньку все приходит в норму. Общаемся вполне нормально. Если свекровь пытается чему-то навязчиво учить, я просто говорю, что тема закрыта, разберусь сама. Если пытаемся спорить — это бесполезно, остаемся при своём мнении, так что я такое сразу пресекаю. И еще она жутко ревнует своего сына ко мне, хотя мы уже девятый год вместе.

Мы с мужем полгода как поженились. Его мать сказала, что жить мы будем у них, и это не обсуждается. После свадьбы я переехала к ним, и тут началось… Моя свекровь встает ни свет, ни заря, чтобы приготовить еду, по субботам она сама делает генеральную уборку, при этом не говоря мне ни слова. Пока я работала, мне это было на руку, но сейчас я в декрете, мне скоро рожать. Я встаю в 10 утра, а уже все убрано и приготовлено. Но самое интересное, что она со мной не здоровается и не разговаривает вообще, хотя я нахожусь с ней в одной комнате. Муж устроился на новую работу, так она и с ним перестала разговаривать. Она не зовет нас за стол, сначала едят они со свекром, а потом мы идем. На вопрос, «чем вам помочь?» она всегда отвечает «ничего не надо!» Как наладить отношения с такой женщиной? Выходит, что я ничем ей не помогаю, она сама все делает, а я выгляжу лентяйкой, хотя я очень хочу быть с ней в хороших отношениях — вместе готовить, копаться в огороде, но она меня игнорирует.

Не правда ли, до боли знакомы ситуации из жизни? Конечно, свекрови бывают разные: умные и глупые, добрые и злые, интеллигентные и невоспитанные. Поэтому чтобы наладить контакт с мамой вашего мужа, желательно знать ее психологический тип. По мнению психологов, поведение свекрови можно условно разделить на пять типов.

Активная и где-то даже бесцеремонная свекровь-ДИКТАТОР

пытается быть в курсе даже того, что ее лично не касается. Диктатор не признает никаких авторитетов, полагая, что на свете есть только два мнения: одно ее, другое – неправильное. Постоянно всех поучает и критикует. Ее не устраивает даже самая идеальная невестка: как та выглядит, готовит, воспитывает детей.

Сразу поставить на место, дав твердый отпор и установив четкие границы. Имея дело со свекровью-диктатором, не теряйте невозмутимости. Эмоции только провоцируют скандалы. Будучи уверенной и спокойной, проще говорить с мамой мужа по существу. Объясните свою позицию супругу, кратко аргументируя свои претензии. Только не склоняйте его к совместному союзу в борьбе против матери. В такой ситуации муж или примет вашу сторону, или предпочтет нейтралитет.

Заботливая свекровь-НАСЕДКА

каждую минуту пытается вам помочь, что-то подсказать, объяснить. Свекровь-наседка лучший специалист по ведению домашнего хозяйства и воспитанию детей. Это своеобразная разновидность диктатора, которая не станет ругаться с вами при сыне. Наоборот, она всегда внимательна и ласкова, хотя такая постоянная навязчивая опека со временем становится чересчур обременительной. К тому же большинство манипуляций матери мужа подспудно принижает образ невестки в глазах ее сына. На конкретных примерах свекровь как бы сравнивает вас с нею, и выдержать подобное негласное соперничество не так-то просто.

Демонстративно начинаем делать все только так, как хочется свекрови. Включив все свое женское обаяние и хитрость, постоянно обращаемся к ней за советом, не забывая горячо благодарить. Наверняка все ваши усилия зачтутся. Муж будет считать вас идеальной женой и хозяйкой, да и сама виновница спектакля это наверняка оценит.

КАПРИЗНЫЙ РЕБЕНОК

— тип свекрови, требующий непрерывной заботы и внимания. Любыми способами, включая эмоциональный шантаж, старается удержать это внимание, вызвать жалость. «Капризный ребенок» не в состоянии самостоятельно сходить в магазин в поликлинику, из-за любого пустяка начинает паниковать, плакать.

Эмоциональный шантаж действует лишь тогда, когда вы его позволяете. Если хоть раз шантажистка получила то, чего добивалась, она начнет прибегать к этим приемам постоянно, вызывая в вас чувство вины. Не показывайте свою слабость, иначе вам быстро сядут на шею. Объясните свекрови, что хоть вы ее уважаете и любите, но у вас не всегда есть свободное время, чтобы целиком посвящать его ей.

Свекровь-СОЮЗНИЦА

выбирает самые хитрые ходы. Завоевав ваше доверие, она станет вашей подругой, правда, ненадолго. Как только вы поссоритесь с мужем, она тут же вмешается со своими советами. А ведь личные отношения касаются только двоих, третий — лишний.

Попытайтесь спокойно объяснить свекрови, что все свои семейные проблемы и конфликты вы с мужем будете решать только сами. Союзница считается наиболее адекватным типом, поэтому обоснованных аргументов будет достаточно.

По жестокости и коварству методов свекрови-ШПИОНКЕ

просто нет равных. Она способна устраивать настоящие ловушки для «любимой» невестки, а затем доносить сыну, с каким симпатичным мужчиной вы разговаривали у подъезда, и с кем из коллег обедали в соседней кафешке. Если к этому добавляются некоторые домыслы, то вполне понятно, что главная цель свекрови-шпионки — посеять раздор между сыном и его женой.

Станьте с мужем единой командой, безоговорочно доверяйте друг другу. А вот со свекровью надо держать ухо востро и не вестись на ее провокации. Возможно, свекровь из любви к сыну со временем и прекратит нести разлад в вашу семью. Но пока все это нужно спокойно пережить.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Конечно, универсального рецепта бесконфликтных взаимоотношений не существует. Воспользуйтесь простым, старым, как мир правилом: обращайтесь с другими так, как хотели бы, чтобы обращались с тобой. И мы уверены мир и покой надолго поселятся в вашем доме. Будьте счастливы!

Как я смогла наладить отношения со свекровью и обрести семейное счастье
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here