Что такое полиамория

Сегодня предлагаем ознакомиться со статьей на тему: "что такое полиамория" с комментариями наших специалистов.

Полиамория

Как-то ко мне пришла необычная семья. Муж и две жены. Не мусульмане – обычные белорусы. Формально мужчина был расписан с одной женщиной, но они вместе жили на одной территории, вели общее хозяйство и все имели друг с другом сексуальные отношения. И не втроём, а попарно. Я немного прифигела…
Такой опыт на тот момент у меня был первым, и я боялась спросить что-то лишнее, хотя любопытства было много. Проблемы были у детей – отец один, мамы разные, дети-подростки воевали…Они пришли несколько раз, и я удивлялась тому, насколько живыми, включенными в жизнь детей и энергичными были все трое.
Вот так я и узнала новое слово – полиамория.

Что же это за такая культура и чем отличается от обычного разврата и измен?

Бывает так, что в сердце (или в других органах) человека больше любви, чем приписывает Кодекс о семье и браке или Библия. Кто-то удерживается в платонических переживаниях, кто-то изменяет… Но есть пары, которые сразу договариваются о том, что если кто-то из них влюбляется или у него возникают параллельно другие сексуальные отношения – это нормально. Иногда у каждого свои отношения, иногда это один человек «на двоих». Главное при этом – прозрачность, открытость информации и отсутствие лжи.

Для полиаморов важна абсолютная честность. С их точки зрения, иметь нескольких партнеров – это нормально. Они уважают выбор друг друга и никогда не конфликтуют из-за измен. По их мнению, невозможно получить всё от одного человека, и поэтому наличие двух, трех, четырех сексуальных партнеров – естественно и хорошо для всех, разделяющих такие убеждения. Они не свингеры, не блудники и блудницы – они просто верят в близость и любовные отношения более чем с одним человеком при условии знания и согласия всех участников.

Согласно публикации Newsweek за 2009 год, более 500 тысяч американских семей состоят в открытых полигамных отношениях.
Сейчас много спорят: могут ли полиаморы вырастить хороших здоровых детей? Как они обходятся с ревностью, конкуренцией, тревогой в отношениях? Насколько такой вид брачно-семейного устройства жизнеспособен?

Сложный вопрос, и у каждого на этот счёт – своё мнение. Я как представитель old school выступаю за любовь и верность, а как семейный психолог понимаю, что должна быть открытой к разному опыту.

Полиамория: любви должно хватить на всех

«Мне ближе полиаморные отношения. Нет, серьёзно. Но я не хочу, чтобы меня считали развратником. Мне не все равно. А найти среди нормальных людей таких, кому это тоже близко, и чтобы не надо было мотаться на другой конец города «для встреч» с сомнительными личностями — почти нереально». — из разговора с молодым мужчиной 27 лет.

«Я отрицательно отношусь к изменам, в моей системе ценностей их просто не существует! Человек свободен и имеет право на личное счастье с разными людьми» — мнение одного уважаемого мною коллеги, заставившее меня задуматься.

Полиамория. Красивое слово, обозначающее отношения любви и привязанности между несколькими людьми.

Звучащее сегодня как нечто новенькое и прогрессивное, полиамория сопровождала движение хиппи в 70-х годах 20-го века. А ещё в 18 веке была, описана известным французским мыслителем Шарлем Фурье. Он не использовал именно это слово, но был активным противником т.н.буржуазного брака, ущемляющего людей и делающего их несчастными, а в своих трудах предлагал целый ряд форматов для гораздо более свободных отношений. Свободных, но вовсе не беспорядочных.

Полиамория лежит в основе и так называемых «шведских семей» — проживание под одной крышей более 3 человек разного пола, имеющими общий быт и сексуальные отношения.

Впервые понятие «шведской семьи» появилось в середине ХХ века во Франции, когда представителям аристократической молодёжи стали устраивать любовные треугольники, устав от традиционного образа жизни. Интересно, что первая в мире исторически зафиксированная «шведская семья» появилась не в Швеции, а в Испании на рубеже ХIХ первая и состояла из короля Испании Карла IV, королевы Испании Марии-Луизы Пармской и премьер-министра Мануэля Годоя.

Что же представляет собой полиамория как концепция любви между членами группы и как альтернатива парным и, как правило, социально одобряемым отношениям?

Сторонники полиамории утверждают, что:

— Один человек не может и не должен заменять другому весь мир, как это происходит в обычной паре.

— Любовь не возникает «в паре», она возникает между людьми. Ее не нужно делить между членами группы, ведь она преумножается, а не делится

— Полиаморные отношения основаны на честности, доверии и открытости, чего (до сих пор) так не хватает традиционному браку

— В полиамории нет места ревности. Любовь предполагает радость, в том числе за то, что человек счастлив не только с тобой, но и с кем-то другим

— Полиаморные отношения дают большее удовлетворение от жизни, так как в них нет места чувству вины и «обязательствам», зато полноценно реализуются значимые для человека потребности в принятии и любви.

— Полиамория может сопровождать и традиционный брак, если сохраняется принцип честности, открытости и доверия.

— Полиамория не ставит один пол выше другого, в основе отношений любовь и привязанность между всеми участниками (отношений), а не между одним человеком и несколькими, как это происходит, к примеру при многоженстве.

Будучи толерантна ко многому, я бы не торопилась осуждать или поддерживать тех, кто выбирает для себя полиаморные отношения. Однако я бы и не стала рассматривать их как «лучшую альтернативу, способную сделать человека счастливым». Рыба ищет где глубже, человек — где лучше. А вот почему он решил, что лучшим для него будет именно полиамория — это история, требующая понимания, прежде всего им самим.

Все эти битвы с ревностью и всё такое. не подтверждает ли это, что полиамория неестественна?

Полиамурные люди постоянно говорят о борьбе с ревностью. Разве это не принуждение себя к тому, что принять что-то неестественное?

Нет, правда, не смейтесь — это настоящий вопрос, который всё чаще и чаще задаётся в качестве возражения против полиамории. Если отношения требуют от вас серьёзной работы по преодолению эмоций наподобие ревности, не означает ли это, что вы просто пытаетесь отказаться от совершенно естественных и разумных чувств и, следовательно, полиамория не является естественным выбором?

Полиамурные люди много говорят о ревности отчасти потому, что нас много о ней спрашивают, а отчасти потому, что да, это совершенно нормальное чувство, и все мы время от времени сталкиваемся с ним. И, честно говоря, если в полиаморных отношениях вы испытываете в первую очередь ревность, если вы всё время занимаетесь борьбой с ней, если полиамория не приносит вам радости — вероятно вы действительно сделали неправильный выбор. Быть моногамными — нормально. Совершенно нормально не хотеть множественных отношений, если такая модель отношений вам не подходит. Если вы видите в полиамории только трудности и никаких достоинств, эй, не будьте полиамурными! И не позволяйте никому убедить вас в том, что полиамория «более продвинута» или «более современна» — это жульничество.

Но вот в чём дело.

Читайте так же:  Почему мужчины любят порнографию

Ревность не специфична для полиамории. Моногамные люди тоже могут испытывать ревность. Умение преодолевать ревность сделает лучше жизнь любого человека, независимо от того моногамен он или полиамурен.

Ах, но если вы моногамны, всё совсем не так! Вы не позволяете своему партнёру трахаться с другими!

Ну, да. Но спросите любого, кто когда-нибудь сталкивался с ревностью в моногамных отношениях, он ответит вам, что от этого вовсе не легче. Чувства, подобные ревности совершенно не всегда непосредственно связаны с тем, что делает ваш партнёр.

Но я немного не о том.

Почему бы вы ни испытывали ревность: потому, что ваш партнёр трахается с кем-то или просто потому, что увидели фотографию бывшего партнёра вашего моногамного партнёра в коробке со старым хламом, ревность это обычный продукт воспитания, и вам же будет лучше если вы научитесь обходиться с ней конструктивно. (Да, я знаю что множество людей, как моногамных, так и полиамурных пытаются решить проблему ревности контролируя партнёра. Не делайте так. Кроме того, что это не слишком здоровый путь обращения с собственными эмоциями, это ещё и отталкивает вашего партнёра прочь.)

Дело в том, что мы всегда испытываем какие-то чувства. Это совершенно естественно. Вот что не является совершенно естественным, так это импульсивные действия под влиянием любых испытываемых чувств.

Мы учимся контролировать своё поведение. Мы учимся не бросаться с ножом на человека, обидевшего нас на работе. Мы учимся не насиловать очень-очень сексуальную женщину в автобусе. Ну, во всяком случае, это происходит с большинством из нас, а остальные оказываются в тюрьме.

Ревность ничем не отличается. Будучи порядочными цивилизованными людьми мы учимся не идти на поводу у своих чувств. Все мы чувствуем гнев, но порядочные люди понимают, что гнев не даёт нам права бить или резать людей. Мы все чувствуем сексуальное притяжение, но порядочные люди понимают, что согласие имеет значение. Мы все чувствуем ревность, но порядочные люди понимают, что у нас нет права собственности на наших партнёров.

Но это не то же самое! Конечно, мы не можем избивать рассердивших нас людей, но ревность — другое дело!

Ого! И почему это так?

Мы считаем, что ревность отличается, потому, что нас научили считать, что ревность отличается. В отношении всех остальных эмоций нас учат, что мы должны отвечать за свои действия, контролировать себя, чтоб поступать правильно. Но во многих обществах ревность до сих пор имеет в пантеоне чувств мистический статус. Многие люди считают что ревность является оправданием даже для убийства. Как получилась такая путаница?

Вся история цивилизации — длинный тяжёлый путь от того, чтобы позволять эмоциям управлять нами к тому, чтоб быть хозяевами своих чувств [Это утверждение, видимо, восходит к гоббсовскому пониманию первобытной жизни, не слишком-то обоснованному — примечание переводчика]. По какой-то причине ревность оказалась одним из немногих сохранившихся рудиментов — эмоция которую мы, как ожидается, не в силах контролировать. Возможно, пришло время перестать относиться к ней как к особому случаю и начать относиться к ней также как к гневу, страху и всем остальным чувствам.

Ревность это чувство. Ничего более. Мы можем научиться не набрасываться на людей, когда мы сердимся, мы можем точно также научиться не набрасываться на них когда ревнуем.

Но ревность не похожа не другие чувства! Ревность вызывается другими людьми!

Если ваш партнёр трахается с кем-то другим, конечно же вы будете ревновать! Ведь невозможно не ревновать в такой ситуации?

Ну, не совсем так. Ревность вызывается неуверенностью или страхом потерять партнёра. Я действительно не испытываю ревности когда моя партнёрша трахается с кем-то другим. И не потому, что я так запрограммировал себя или промыл себе мозги. А просто потому, что я не считаю, что моя партнёрша собирается меня покинуть, или считает меня недостойным или трахается с кем-то потому, что считает меня недостаточно хорошим.

Неуверенности мы тоже учимся. Ещё со времени подгузников нас программируют быть неуверенными в себе, так как неуверенных людей проще убедить покупать различные товары. «Ваш партнёр вас бросит, если вы не будете достаточно красивой! Купите наш крем для лица!» «Женщины любят обеспеченных мужчин! Купите эти часы!» «Достаточно ли вы сексуальны? Не потеряйте своего мужчину, покупайте наши журналы и научитесь быть достаточно сексуальной чтоб сохранить его!» Из неуверенных людей получаются отличные покупатели.

Да, полиамория означает, что вам придётся выработать здоровую самооценку и уверенность в себе, по крайней мере если вы хотите, чтоб у вас всё хорошо получалось. Но, опять же, это же самое верно и для моногамии.

Полиамория — новая норма отношений или грех?

Полиамория (полиамурность) – это новый термин, которым обозначают свои отношения люди, не удовлетворенные традиционными союзами формата «мужчина – женщина». По признанию многих поклонников полиамории, такие открытые отношения способствуют росту удовлетворенности жизнью, делая ее разнообразнее и приятнее.

Полиамория — что это?

По словам Брэндона Уэйда, создателя сайта для «мыслящих открыто», полиамория – это форма «нравственной неверности» для людей, не считающих моногамию эталоном отношений. Главные условия полиамории – честность, осознанность и открытость. Партнер не должен страдать от наличия остальных, вовлеченных в отношения пары, лиц. Спектр полиаморных отношений бесконечно широк, и только от участников зависит число вовлеченных, формы их отношений, образ жизни.

Полиаморию следует отделять от таких понятий как измена, предательство. При адюльтере одного из партнеров второй неизменно страдает, что не соответствует главному правилу полиамурности. Близким понятием является полигамия, которая означает особую форму брака, при которой один из супругов может иметь более одного партнера другого пола (многоженство и многомужие). Полиамория так не ограничивает – в группе вовлеченных могут быть и гетеросексуальные, и гомосексуальные связи.

Полиаморный союз — что это?

Союз полиамори (вовлеченных) может быть групповым или свободным, открытым или закрытым, смешанным.

  1. Групповой союз – это своеобразная полиаморная семья, в которой при наличии бисексуальных наклонностей возможны отношения каждого с каждым. Такие полиаморные семьи иногда называют «шведскими».
  2. Свободный союз – это группа нескольких полиамори, не связанных друг с другом.
  3. Вовлеченные в открытый союз полиамори могут позволить себе любое количество связей, долговременных или краткосрочных.
  4. В закрытом полиаморном коммьюнити придерживаются отношений с постоянной группой вовлеченных, не отвлекаясь на посторонние связи.
  5. В смешанном союзе один из полиамори может быть открыт для мимолетных связей, а другой – придерживаться постоянных партнеров.

Полиамория – психология

С точки зрения психологии полиаморные отношения являются более честными, чем полигамия или союз, в котором один из партнеров изменяет супругу. Правда эта честность может стать причиной нервного срыва, если один из вовлеченных соглашается на свободный сексуальный союз с целью удержать отношения с тем, кого любит. Кроме этого, полиамория подходит лишь для свободных от мнения общества людей, т.к. большинством индивидов она не одобряется.

В некоторых случаях полиамория может стать для человека спасением. К примеру, если индивид не способен на моногамию и при отсутствии согласия супруга будет постоянно изменять. Сами полиамори зачастую объясняют свое стремление к многообразию тем, что нельзя требовать от одного партнера всего возможного многообразия в отношениях и сексуальной жизни.

Можно ли отказаться от полиамурности?

Человек, которого полиамурность в отношениях не устраивает, не только может от нее отказаться, но и должен прямо заявить об этом партнеру. Полиамория не приемлет лжи и сокрытия правды, каждый, находящийся в подобном союзе, должен быть осведомлен и согласен. Индивид, склоняющийся к сексуальной свободе, должен либо найти близких по мировоззрению, либо отказаться от полиамурности ради любимого человека.

Читайте так же:  С чем носить одежду зеленого цвета

Полиамория – книги

Полиаморные люди все чаще становятся героями книг, начиная с «Мечтателей» Бертолуччи.

  1. К.А. Лист, Д. Истон «Этика бл**ства». Эта книга рассказывает о телесной стороне любовных отношений. Основная цель авторов произведения – доказать, что свободные отношения не выходят за рамки публичной морали.
  2. Д. Эберсхоф «19-я жена». Эта книга, написанная в жанре детектива, рассказывает о непростых внутрисемейных отношениях многочисленной семьи мормонов.
  3. Р. Мерль «Мальвиль». Свободные любовные отношения в данном произведении разворачиваются на фоне постапокалипсиса.
  4. М. Кундера «Невыносимая легкость бытия». Это стильное и философское произведение заворожит читателя накалом страстей и закрученным сюжетом. Герои книги проживают свою жизнь, блуждая в лабиринтах перспектив и познавая двойственность своих тел и душ.

Ловушка полиаморных отношений

1. У участников полиаморного союза увеличивается количество обязательств. Полиамор несет ответственность не только за собой и своего партнера, ему приходится быть на связи с несколькими людьми одновременно. Сложно что-либо организовать – всегда есть риск кого-то этим обидеть, задеть, огорчить, ранить. Необходимо договариваться и передоговариваться о праздниках, или отпуске, или просто о выходных – кто, с кем и в каком составе будет их проводить. Как вы снимаете или покупаете квартиру для совместного проживания, кто в ней живет, на кого оформлен договор, как вы делите площадь, кто покупает продукты и выгуливает собаку? Жизнь превращается в бесконечные переговоры с каждым участником. При такой необходимости все проговаривать исчезает легкость. Чем больше людей, тем больше недопонимания. Не будет сладкого слияния, когда партнер будто бы понимает вас с полуслова, вы все время проводите вместе и не расстаетесь, – с первых же дней партнера придется с кем-то делить.

2. Невозможно выключить ревность – свою и партнера. Сложно убедить себя в том, что все хорошо, когда у вашего любимого человека появляется кто-то новый. Все время приходится успокаивать себя (либо вы срываетесь на окружающих). Циклы отношений, которые существуют во всех парах, у полиаморов могут не совпадать: вы можете все еще быть страстно влюблены, а ваш партнер уже нашел себе другой объект влюбленности, с которым проводит больше времени, чем с вами. При этом текущие отношения тоже надо как-то поддерживать и в них вкладываться – это истощает всех участников. Чтобы не получить травму отвержения, у человека должна быть очень хорошая самоподдержка, поскольку постоянно приходится сталкиваться с тем, что он не единственный и легко заменим, а от этого теряется ощущение своей ценности. В полиаморы стоит идти только людям с очень крепкой самоподдержкой. А нарциссическая детская травма отвержения есть практически у всех – каждый ребенок сталкивается с тем, что мама и мир созданы не только для него. Если нет опыта работы с психотерапевтом и проживания этой травмы, то очень легко получить ретравматизацию, когда в сознательном возрасте повторяется незавершенная и непрожитая ситуация из детства.

Видео (кликните для воспроизведения).

3. В полиаморном союзе сложнее соблюдать границы, поскольку в обществе нет четкого представления о том, что такое полиамория и как в ней жить. Людям и в обычных-то парах это сложно, поскольку в обществе не поддерживается внимательное отношение к себе и своим границам (что со мной можно делать, а что нельзя, что для меня хорошо, а что плохо). В парах мы во многом опираемся на правила и стереотипы – например, мужское/женское. А в полиамории таких стереотипов, которые помогают не нарушать свои и чужие границы, нет. Соответственно, человеку, у которого есть сложности с выстраиванием и поддержанием собственных границ, будет в несколько раз сложнее договориться и найти компромисс с несколькими партнерами, у которых в свою очередь тоже существуют свои границы (и свои сложности). У всех людей они разные, поэтому гармонично и счастливо жить в полиаморных отношениях могут только очень осознанные и психологически проработанные люди, которые не впадают в чувство вины, когда отстаивают свои границы, не уходят в изоляцию и не разрывают контакт в конфликтах, способны уважать чувства других, не навязывать себя и не быть агрессивными.

Журнал

VOGUE

Полиамория, любовь свободных людей, — экзотика в мире, где и моногамного партнера найти непросто. И все же это тип отношений, к которому сегодня стремятся многие

Чтобы не путаться, сразу расставим акценты: в отличие от полигамии, предполагающей главенство одного из партнеров (многомужество или многоженство), полиамория — союз нескольких людей с равными правами и свободами. Полиамория построена не на общих квартирах и чемоданах, а на любви и эмоционально-сексуальной связи, причем ограничений по полу партнеров у полиаморов нет: они могут с удовольствием обсуждать друг с другом радости отношений и с мужчинами, и с женщинами.

Полиамория предполагает отсутствие прав на любимого человека. «Ревности просто нет места, -говорит Лиза, состоящая в отношениях с двумя мужчинами». Она замечает, что пыталась поймать себя на этом “только мое!” ощущении, но без особого толку. Мужчины, с которыми она проводит время, — совершенно разные — и по характеру, и по сексуальным предпочтениям. С одним она жила какое-то время, не стесняя ни себя, ни его обязательствами. С другим — наслаждалась БДСМ-экспериментами, опять же, без дальнейших планов. Сейчас они сохраняют отношения, но Лиза живет отдельно от обоих, чтобы чувствовать себя свободнее.

Базовые параметры полиамории — любовь, уважение, доверие и лояльность. Полиаморами, то есть людьми, чьего ресурса любви хватает на поддержание более чем одной эмоционально-сексуальной связи, являются около 20% людей. Для остальных свободная любовь окажется весьма травмирующим опытом. Если хочется примерить на себя эту роль, можно попробовать хотя бы неделю не интересоваться тем, где сейчас партнер находится, с кем проводит время. Не думать, почему уже полдня ни одного сообщения и что, если он или она сейчас с удовольствием проводит время с кем-то еще.

33-летний Алекс уже несколько лет выбирает для себя только полиаморные отношения. Он пришел к ним после пяти лет гражданского брака, который внезапно закончился накануне свадьбы. С тех пор он предпочитает быть частью полиаморного сообщества, не привязывая никого к себе и не ограничивая требованиями ни одну из партнерш.

Такой тип отношений больше похож на контрзависимость, когда вследствие травмы человек боится сближаться с кем-либо. Он может выглядеть успешным и сильным, с легкостью меняя одни отношения на другие и показательно не привязываясь, любит демонстрировать независимость, бросать первым и декларировать, что главное в его жизни — работа. Однако внутренне при этом он обвиняет других в своей «несчастливости». Причиной такой модели поведения может быть травма – например, «прерванная любовь» (когда ребенок в детстве был надолго брошен матерью). Побороть ее последствия, растопить лед, вытащить человека из роли зависимого может терапия – со специалистом по душевным расстройствам.

Наряду с контрзависимостью плохую репутацию полиамории создает и компенсация. Компенсация — это неспособность искренне проявлять свои желания и потребности в сложившихся отношениях, популярный случай, когда неспособный быть откровенным человек замещает нехватку секса, экспериментов, новизны или привязанности частотой контактов. У человека, маскирующего компенсационные проблемы мнимой полиаморией, неминуемо возникает проблема с партнерами, которым затыкать чьи-то эмоциональные или сексуальные бреши вряд ли по нраву. Исключение — “жертвы”, которые в отношениях ищут способ привычно увериться в жестокости и несправедливости мира.

Читайте так же:  Ингалятор-небулайзер какой лучше выбрать

Еще одна категория, которая мимикрирует под полиаморов, — нарциссы (в частности, перверзные, которые близки к социопатии) — высокомерные, требующие беспрекословного подчинения люди, уверенные в своей непогрешимости и уникальности. Они не способны к сопереживанию и сочувствию, стремятся к власти и высокому положению любым путем, устраивая каждую ситуацию в выгодном для себя ракурсе путем манипуляций и перекручивания фактов. Они любят осуждать людей и их моральные устои, безупречны в позиции “немой укор”. Внутренне ощущая свою никчемность и злобу, они стараются быть совершенными принцами на старте отношений и проявляют истинную натуру, когда жертва уже “в сетях”.

Перверзные нарциссы часто выступают в роли любителей женщин, хотя по факту последних ненавидят и создают несколько “орбит” отношений, где в первом круге — две самые любимые, жена и любовница или две девушки. Обе, безусловно, те самые и единственные. Та, что считает себя главной, — по факту наиболее ранимая жертва. На следующем уровне может находиться до 7 жертв, с которыми нарцисс играет в благотворителя, заезжего жениха или просто держит на всякий случай, называя все эти связи общением и даже рассказывая о них первым двум. Которые слишком увлечены битвой за первенство, а потому легко прощают шалости своего бога. В группе о таковых в фейсбуке периодически всплывают истории, от которых пробирает ужас. К сожалению, одного осознания проблемы мало, чтобы выйти из западни. А без терапии не обойтись, какую бы роли вы ни занимали в схеме.

Существует еще и полиамория по версии “свингерство”. Если свингерство основано на взаимной любви к новизне, экспериментам и безусловном доверии, то такие связи могут оставаться стабильными на многие годы между 2-3 парами. По контексту это наиболее сходно с дружеским сексом, когда пары проводят время друг с другом с всеобщим удовольствием и радостью. Как и во всей полиамории, здесь нужно хорошо знать себя и доверять себе, чтобы точно понимать, что и зачем ты делаешь. Алла живет в таких отношениях несколько лет и единственная проблема — это графики, когда настоящим квестом становится собрать всех четверых в свободное от работ и хобби время, распределить по няням детей и просто расслабиться, не думая о заботах. Но многие играют в свинг, только чтобы порадовать партнера, от ощущения одиночества в отношениях или от отсутствия секса как такового. Встречаются и нарциссы в поисках лишней “галочки” в списке побед. Найти идеальную пару непросто, но игра того стоит. Обычно те, кто пришел раньше, имеют больше уважения, а “новички” должны признавать и уважать иерархию.

Ирина Морозовская как психотерапевт многие годы работает с полиаморами — как ни странно, у них тоже случаются сложности в отношениях. Например, если один из участников “системы” увлекся кем-то, кто моногамен, — тогда моногамный человек может испытывать потребности забрать полиамора из системы, «наставить на истинный путь». Или в системе появился новый участник и не согласен со сложившимся в “семье” распределением ресурсов. Поскольку любая полиаморная система подразумевает, что все уважают права всех, искривления и изменения нужно решать быстро. Стабильность системы — залог ее сохранности. В системе возможен разлад, если между двумя участниками возникает уровень близости, отбирающий ресурсы (время, средства, внимание), обещанные другим. Нередки случаи, когда все участники системы для легализации отношений в обществе и решения бюрократических проблем женятся между собой в удобном для всех порядке.

Полиаморные системы могут состоять из людей, живущих в одном доме и воспитывающих общих и вообще детей вместе. В таких семьях куда меньше травмированных детей, чем в стандартных моногамных. Потому что искренность и открытость, а заодно принятие родителями себя и своего выбора как нормального и естественного помогают детям не напрягаться относительно мнений общества и вообще не думать о своей семье как о странной. Вдобавок при большем количестве родителей дети не испытывают недостатка во внимании.

Тристан Таормино, американская феминистка и секс-коуч, которая ведет лекции, в том числе, в университетах Лиги Плюща, в своей книге Opening Up о правилах жизни в открытых полиаморных отношениях пишет: никто не против, если в семье трое детей и не сомневается в том, что всех любят одинаково. Люди не против иметь несколько друзей и больше одного домашнего животного. Почему же правила не распределяются на эмоциии и секс?

К сожалению, общество по умолчанию консервативно (обычно за счет церквей) в любой точке земли, есть проблемы с пониманием себя и даже честностью с собой, не говоря уже о смелости выражать себя, свои чувства и потребности. Но если 20% людей в мире способны быть такими и создавать отношения на взаимно-уважительных и удовлетворяющих всех участников системы, почему бы не расслабиться и не признать, что делиться любовью — такое же неотъемлемое право, как дышать.

Текст: Александра Каминская

Д. Анаполь “Любовь и близость с несколькими партнерами”

Что такое полиамория?

Друзья мои, не хочу озвучивать очевидные вещи, но не могу удержаться: грядет весна! Мартовский котик во мне не дремлет: радуюсь лучикам солнца и грею на подоконнике свой носик. И самое время вести разговоры о любви! Читать стихи или петь романсы — не берусь, а вот побеседовать о любовных перипетиях, естественно, с научной точки зрения — другое дело! Что может быть лучше тандема науки и любви?!

Зануды, наверняка вы не раз задумывались о том, что же такое любовь. Предлагаю вам раздвинуть границы понимания себя и взаимоотношений с другими людьми! Можно ли любить одновременно несколько человек, что такое полиамория и чем она отличается от полигамности — об этом я попросил рассказать в своем лектории кандидата медицинских наук, психиатра и сексолога Дмитрия Дмитриевича Исаева, который выступил с лекцией «Ты, Я и +1. Полиамория глазами психиатра».

Моногамия VS полигамия

Согласитесь, друзья, преимущественно в сознании общества бытует следующий сценарий отношений: люди встречаются, влюбляются, женятся. Типичный моногамный брак. Он регулируется законами и традициями, поддерживается и одобряется. Но стоит отметить, что моногамия — это не доминирующая форма взаимоотношений на планете.

Среди животного мира обыденна тенденция самцов и самок к спариванию с несколькими представителями своего вида. В частности, у приматов: задача самца — разбросать генофонд по популяции, самки — воспроизвести наиболее жизнеспособное потомство, то есть они не образуют постоянной пары. Для человека, представителя вида Homo Sapiens, такая многочисленность сексуальных связей — полигамия — девиантное явление. Однако некоторых традициях и культурах полигамия представлена в форме многобрачия.

Полигамия VS полиамория

Но если человек испытывает любовь сразу к нескольким партнерам? Речь идет не о полигамии, которая определяется многочисленностью сексуальных отношений. Мы говорим о любви. Например, мужчина мучается выбором между двумя женщинами. Как принять взаимоисключающее решение, если каждая из спутниц для него ценна и любима? И иногда делается выбор в пользу полиамории: принципа, что можно любить нескольких людей без обмана и предательства. К такому пониманию любви исследователи стали приходить еще в прошлом веке.

«Вы читали работы Юрия Рюрикова или, может, слышали о нем? — задал вопрос в зал Дмитрий Исаев. — Это известный философ, который в советское время выпустил несколько монографий о любви. В результате своих исследований к 1980-ым годам он пришел к выводу: любой человек может любить не только одного человека». Мне кажется, что для советских идеалистичных представлений о семье и любви — смелый вызов!

Читайте так же:  Как загореть с помощью народных средств

Полиамория: любовь и согласие

Термин «полиамория» («множественная любовь») появился в 1960-е годы. Полиамория предполагает, что два человека не обязательно должны быть эксклюзивны друг для друга: каждый из нас неидеален, не может удовлетворить все потребности любимого человека. Как выглядят такие отношения? Их форма разнообразна в зависимости от количества участников (более двух) и их ролей: могут включать в себя романтическую, дружескую и духовную составляющие. Важно, что секс здесь не определяющий фактор (возможна и платоническая связь), а в центре — любовные и эмоциональные отношения.

Полиаморное мировоззрение прежде всего основывается на этическом аспекте. Он гласит, что необходимые условия построения долговременных любовных отношений: согласие и доверие между партнерами, честное и открытое обсуждение проблем, отсутствие иерархии (все равны и все свободны). И главное — соблюдение договоренностей, правил, которые вносят в отношения ясность и уверенность. Например, каждый должен знать о намерениях своих партнеров вне группы, а включение новых партнеров предусматривает, что они должны получить одобрение всех членов полиаморных отношений.

Комперсия: квинтэссенция любви

Кто же такие полиаморы? Согласно научным данным, это в основном люди от 30 —50 лет, 40 % которых — с высшим образованием. По статистическим данным Newsweek за 2014 год, в США более 500 тысяч людей живет в открытых полиаморных семьях. Общество и правовые институты не поддерживают их. Так, противники полиамории ставят под сомнение подлинность подобных чувств: никто из полиаморных партнеров не получает полноценной любви, вынуждены делить свое чувство на нескольких людей. Однако как отметил Дмитрий Исаев, любовь нельзя поделить — ее можно только умножить, и новые отношения могут порождать еще больше любви, не отнимая чувства у прежних!

И что привлекло меня, Зануду, в таком полиаморном мировоззрении — наличие «комперсии» (compersion) — чувства радости от того, что партнер нашел свое счастье с другим человеком. Настоящая квинтэссенция любви! Уверен, у моих зануд, как и у меня, после лекции появилось парочка весомых поводов пересмотреть свои представлениях о любви. Полиамория требует огромной эмоциональной и психологической работы для создания таких сложных и разветвленных отношений. Не всегда успешно получается с одним человеком выстроить гармоничную и счастливую связь, а что уж говорить о нескольких спутниках!

Согласно исследованиям, у полиаморных партнеров уровень удовлетворенности отношениями выше, чем у моногамных парах, лучше понимают друг друга. И мне кажется, что принципы полиамории применимы и для одной влюбленной пары. Думаю, отношения должны быть максимально честными, давать свободу и простор для самореализации каждому партнеру. Суть отношений не надеть на возлюбленного кандалы, а стать надежными спутниками, обогащающими друг друга. Кстати, а занудство — верный спутник на пути к научному пониманию мира. Заходите ко мне в гости, друзья, поделюсь своей безграничной любовью к науке!

Грани полиаморных отношений: невидимые истории в моногамном мире

Полиаморные отношения сложно свести к универсальному описанию. Они могут принимать разные формы в зависимости от конкретных договорённостей и взаимного согласия партнёров. Единственная общая черта для таких партнёрств — наличие более чем двух участников. Причём это не значит, что все партнёры живут вместе, знакомы друг с другом, испытывают влечение или чувства одинаковой силы. Возможен вариант равноправного участия нескольких людей, знакомых друг с другом. Может быть так, что два полиаморных человека считают друг друга основными партнёрами, но при этом также имеют иные связи. Полиаморные отношения — это бесконечное число вариаций.

Не стоит приравнивать нон-моногамию к полиамории. Полиамория, как и полигамия, — это только варианты нон-моногамии. И полигамия отличается от полиамории, поскольку связана с институтом брака, взаимодействует с религиозной традицией и вытекает из гендерного неравенства (женская полигамия встречается только у матриархатных племён, мужская — в странах, где права женщин не признаются. Важно отметить, что второй вариант гораздо более распространён). Полиамория же более эгалитарна, равноправна: там нет человека, который обладает привилегией выбрать нескольких партнёров, когда сами партнёры такого права лишены, как лишены и возможности выбрать моногамные отношения. Кроме того, полиамория не поддерживается на государственном уровне и не уходит корнями в религиозные положения.

Я сама пошла от обратного: мне казалось, что я обязательно должна связать себя только с одним человеком, иначе никак, один союз и одна связь. Возможно, это было связано с тем, что на тот момент я была религиозна. Возможно, сыграл роль идеализм.

«Я ждала, что однажды увижу человека, над которым будет парить огромный неоновый знак «ТА САМАЯ», и вот тогда я точно буду знать, кого за руку держать и с кем провести остаток жизни»

Ожидание мешало наслаждаться настоящим, что привело к неудовлетворенности. В это время я начала активно пользоваться зарубежными ресурсами, где люди разнообразных идентичностей делились своим опытом и рассказывали о своей жизни. Я помню одну полиаморную художницу из Германии, которая часто рассказывала о себе и своих двух постоянных партнершах, и это выглядело очень трогательно и уютно. Было видно, что все трое друг другу доверяют.

Было много интервью, блогов и статей от лица полиаморных людей, что помогло мне преодолеть некоторый стыд и веру в моногамность как единственный приемлемый вариант отношений. Познание и принятие было эмпирическим. Только тогда, когда я начала заводить подобные отношения и поняла, что небо не рухнет сию же секунду, пришло спокойствие.

Полиамория для меня — это про то, что я хочу найти человека, который может мне доверять даже при наличии других отношений. Полиаморные отношения позволяют узнать друг друга лучше, увидеть партнёра с такой стороны, с которой ты не увидишь его в моногамном союзе. Я не уверена, что остановилась на этом, но на данном этапе жизни мне хотелось бы повторить немоногамный опыт. На меня никогда не влияла идея о моногамии, я не чувствую стыда за то, что не могу выбрать её. Немоногамные и моногамные отношения я бы даже не сравнивала, потому что это слишком разные модели. Для меня полиаморные отношения — это когда люди приходят друг к другу свободными и остаются свободными, такой «контракт» о взаимном уважении наших свобод.

Разнообразие полиаморных отношений бесконечно, и каждые отношения — это уникальный договор всех партнёров. Всё зависит от того, чего хотят эти люди.

«Для меня главное — доверие, и я рассмотрю любой вариант отношений, если доверие есть»

У меня была лучшая подруга Л., мы дружили около 10 лет, с самой начальной школы. Когда мне было 15, она познакомилась с В. Потом с ним познакомился и я. В итоге мы начали очень тесно дружить втроём, даже сами сравнивали наши взаимоотношения с единым организмом, где всё очень гармонично. Потом В. и Л. начали отношения. Я подспудно понимал, что был бы не против добавить в дружбу с Л. что-то романтическое, эротическое. Были моменты, когда мы могли сидеть или лежать втроём в обнимку, и В. обнимал одинаково как Л., свою девушку, так и меня. Физические контакты у нас могли быть довольно тесными.

Единственным, кто заговаривал о чём-то, что напоминает нынешнюю концепцию полиамории, был В., но когда Л. его поняла, то катастрофически разозлилась: она этого принять не могла никак, поскольку была гетеросексуальной и ревнивой. В. заговаривал о жизни вроде как в коммуне, где трое людей составляют такой вот единый организм, это необязательно касается общего секса, это, скорее, о глубоком, о духовном. Но в 15 многие темы были табу даже для самого себя. То есть моё влечение к людям моего пола было закрытым для всех, частично неприемлемым даже внутри меня. Тогда у нас не было такой базы знаний, как сейчас, даже о феминизме не говорили, поэтому высказанная концепция полиаморных отношений воспринялась как что-то запретное, греховное, извращённое.

Читайте так же:  Как навести идеальный порядок в шкафу

Анна: Я уверена в том, что любые отношения подходят для долгосрочного партнерства только при условии того, что эти отношения здоровые и никто из участников не травмирован. Этого добиться немного сложнее в союзах, где партнеров больше двух, но возможно. Есть высокая вероятность того, что родственники и знакомые попросту не воспримут подобные союзы всерьез либо будут обвинять в распущенности. Я лично не считаю нужным посвящать своих родственников в свою личную жизнь.

Катерина: Мой принцип — не делать больно. Я не против жить семьёй, я думала о том, что вполне могу жить с двумя, тремя, четырьмя партнёрами. Но это очень сложно в плане реализации. Я вообще не верю, что отношения могут быть такими, какими ты их представляешь. Это всё равно будет расходиться с планами.

Люди приходят к открытым отношениям по разным причинам. Кто-то хочет больше внимания, больше любви и понимает, что от большего количества партнёров получит этого больше. Но если это способ повысить свою самооценку, если человек не понимает, что он — не центр этих отношений, а их равноправная часть, это выливается в очень жестокие поступки.

Человек должен быть очень уверен в себе, чтобы вступить в непарные отношения и не испытать боль. Если человек независим и знает себе цену, появление иных связей у партнёра не будет восприниматься им как «я ему не нужна» или «она меня не ценит». Наверное, нужно быть достаточно эгоистичным, чтобы это себе позволить. Меня обижает только то, когда центральный партнёр говорит о другом человеке, с которым можно обсудить темы, на которые не поговоришь со мной. Для меня в открытых отношениях важна именно сакральная составляющая.

Вера: Я не поддерживаю институт брака, слишком мало выгоды в таком союзе и поддержки от государства, так что не вижу смысла проводить адвокацию полиаморных отношений. У меня в самых постоянных и длительных отношениях есть ребенок, сын моей партнерши. Когда мы начали жить вместе, партнерша поговорила с ним о наших отношениях, что она любит меня, что счастлива и мы будем жить вместе, ребенок отреагировал с интересом, но принял это как мог в свои три года. Когда у партнерши появилась ещё одна партнерша, ему уже было девять, и опять же был разговор, и она ему объяснила, что и так бывает. Сейчас во время, которое моя партнерша проводит с другой, ребенок тоже находится с ними. Ему нравится, так как там есть собака и велосипед ))

Анна: Меня в первую очередь интересуют сексуальные отношения, что облегчает в некотором плане процесс расстановки точек над «i». Правила не устанавливаются и не обговариваются. Мои партнеры просто знают о существовании друг друга, шутят по этому поводу. Они все из разных компаний, потому друг с другом не пересекаются. Я, в свою очередь, спокойно отношусь к их другим партнерам. Единственное, что мне важно, — это осознание того, что для партнера я имею значение. Потому я предпочитаю не знать о подробностях взаимоотношений моих партнеров с другими людьми. Я связываю это с остатками закомплексованности и неуверенности в себе.

Катерина: Я и мой партнёр называли это открытыми отношениями. То есть мы были друг для друга центральными партнёрами и имели договорённости о других романтических связях. Наша ошибка была в том, что мы сначала не обговорили правила, устанавливали их уже по ходу дела. Теперь я думаю, что нельзя сразу вступать в открытые отношения. Нужно какое-то время побыть в моногамном формате, чтобы друг друга изучить в достаточной степени и понять наши потребности. Должны ли мы рассказывать друг другу про каждый флирт? Или только про поцелуи? Про секс? И нужно ли сказать это сразу или спустя какое-то время? Эта несогласованность вызывала хаос.

Есть люди, которые хотят знать про всё, что касается связей партнёров, но чаще, думаю, им хочется знать только о серьёзных связях. И нужно понимать, что даже при очень продуманных правилах вы столкнётесь с ситуациями, которых не предусмотрели. Важно не винить партнёра за то, что он сделал, если на этот случай не было договорённостей.
Измены — это не полиамория. Если партнёр не знает о других твоих отношениях, если у вас не было договорённостей на этот счёт, то это нельзя назвать открытыми отношениям.

Вера: Я специально не ищу партнерок, я открыта для той, кто мной заинтересуется или заинтересует меня. И если возникает симпатия, я говорю, что я полиаморна и о количестве своих партнерш на данный момент. Перед началом отношений важно договориться о честности, доверии и открытости. Нужно обсуждать с любым человеком любые идеи и желания, если они касаются их самих. Самая большая проблема — это нехватка времени, если у тебя несколько отношений одновременно. А если ещё отношения на расстоянии, то слишком мало времени для физического взаимодействия, в то время как слишком много времени остаётся додумать «тоску», «сомнения», «печаль». Таким образом, договоренности могут не защитить отношения.

Она часто говорила или намекала, что моногамные отношения менее ценны, поскольку связаны с множеством ограничений, что это неправильно, что это несвобода. И достаточно легко убедить человека в его неполноценности, когда он испытывает к тебе романтическую привязанность и уважает твои взгляды. На меня это тоже подействовало.
Когда спустя полгода мы расстались, я почувствовала колоссальное облегчение.

Важно помнить, что любые отношения — это уникальный опыт взаимодействия личностей. Если потребности одного из участников игнорируются, если договорённости и характер взаимодействия не отвечают запросам каждого из партнёров, то отношения будут травматичными. Это касается союза как двух, так и нескольких партнёров.

Нельзя с уверенностью говорить о том, что полиамория более прогрессивна или что моногамия — это более правильно и по-взрослому. Имеет смысл только комфорт людей от той или иной модели союза, а не отвлечённое теоретизирование о них.

Видео (кликните для воспроизведения).

Если вы ощущаете давление, если кто-то манипулирует вами с целью вовлечь в некомфортные, неприемлемые для вас отношения, подумайте о том, может ли паритетный союз начинаться с принуждения. Непричинение боли другому, уважение к свободе его выбора — вот то, что важно в любых отношениях.

Что такое полиамория
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here